Лучшие анекдоты

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же, я верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой", ага...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляет.

Хоть в целом все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня...

— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!

Одна сказала:
- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидоры!
—??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли.
Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидоры фундамент заливали?
Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидоры кладку делали?
Ну, и так далее, отделочники, электрики, сантехники...
Вот и получается, что дом строили одни пидоры...

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу — назовем его так.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — уж очень он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль,как и следовало опасаться, вусмерть пьяный. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо… А зал уже полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
— Степан Петрович, да вы лыка не вяжете! Ведь вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать!
— Это кто лыка не вяжет?! Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться! — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак. Зазвонили колокола. Вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо… Затем справа налево пролетел Квазимодо… Затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Ёб твою мать! Я тут как последний идиот карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

На 196204
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.

Шо я тебе скажу за женщин: когда оне говорят за надёжное мужское плечо, то имеют в виду шею, а думают таки про карман!

Провели эту ночь вдвоем.
Я и комар.
Он пел.
Я хлопал.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллические символы.
И ведь прав был!
Вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!?!

Проходил через рамку металлодетектора на таможне, а она зазвенела. Я решил пошутить, и сказал, что это звенят мои стальные яйца. Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают;
2. У них очень холодные руки.

Жена — мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Ну... Да.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

— Как проводил праздники?
У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Одна сказала:
Боря! Немедленно убери руки с моей груди! Считаю до ста!

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

А вы знали, что изначально наркоз придумали для защиты хирургов от советов пациента?

- А чем вы мужа кормите?
- Да что сами едим, то и ему даем.

— Спасите, а то я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы-таки будто не рады!

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец, баба! Полюбила. Убила. Забыла.