Лучшие анекдоты

В Германии люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг", не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что русский язык, сука, очень для них сложный!

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю!
— Ой, а я не верю в гироскопы...

"Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал"... ️"

(С) Вячеслав Тихонов.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду: "Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? " "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! " — послышались голоса пассажиров автобуса. …"Лопух" — громким басом авторитетно заявил водитель.

Одному мужику от деда остался дом в деревне. Решил он съездить туда на лето. Деревня глухая, кругом лес, тишина. Удобства на улице. Ночью пошёл в туалет с фонариком, смотрит — в саду собака какая-то под яблоней копает что-то. Увидела его, гавкнула и продолжает копать.
Утром смотрит — никаких следов, что под яблоней копали, да и в деревне такой собаки нет. Взял он лопату, начал копать на том месте, нашёл коробку жестяную, а в ней золотые монеты. Отстроил новый дом. А когда старый дом разбирал, нашёл пачку фотографий, там в том числе и дед с собакой. Такая собака у деда была в молодости, лет сорок назад.

Экзамены в ГАИ ужесточаются.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 3 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3-5 минут мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гaвном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении первого час ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентом, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

"Взрослая жизнь" - это смотреть весь день на экран среднего размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.

Заказал как-то один мужичок себе костюм. Прошло время, пришёл он костюм забирать.
— Это что? Один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад втяните… Ну вот, смотрите как хорошо!
— А это что… брюки морщат и одна штанина короче.
— Сейчас посмотрим… Чуток присядьте, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Ну смотрите, как сидит хорошо!
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идет по улице, а на встречу две девушки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом, но костюмчик то как сидит!

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Новая сковорода Тефаль - теперь с урановым покрытием!
Жарит не только без масла, но и без плиты.

— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну... Да хрен его знает, тебе то, конечно, из Гранты виднее.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
— Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.

Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии с легкомысленной барышней, а то — выстрелить из Авроры и бежать по лужам куда-то с матросами...

Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

— Твой новый молодой человек... Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог — такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров. Вот только по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка...

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси!

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

— Ты... Ты... Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну... "Бемби" — звучит хорошо... А "маленький тупой олень" — не очень...