Лучшие анекдоты

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

Как-то раз одному раввину свалилась на голову большая удача — его отправили работать в синагогу на солнечных Гавайях. По приезде сначала заселили в отель. Поднявшись в свой номер, он с удивлением обнаружил на широкой белой кровати обнажённую девицу. Не раздумывая, раввин тут же схватил трубку телефона и, связавшись с портье, начал истошно орать:
— Да что вы себе позволяете?! Я ваш раввин, а вы мне тут в номер голую бабу подсунули! Как же я зол! Я вами страшно недоволен!
Услышав крики разъярённого хозяина номера, девушка начала быстро натягивать на себя одежду, чтобы как можно быстрее скрыться. Не отрываясь от телефонной трубки, раввин начал орать пуще прежнего:
— Погоди! А ты-то куда засобиралась! Я ж не тобой, я ими недоволен!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

«Меня сложно найти, легко потерять и невозможно отдать хохлам просто так», — система Patriot.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt

у бюста ленина оксана
ждёт от олега главных слов
олег молчит ево смущает
и отвлекает ленин бюст

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Он оделся и ушёл в платную поликлинику

Все размещённые песни в Телеграме стали медляками.

23 февраля исполнилось девять дней Святому Валентину.

- Как вы поняли, что вы альфа-самец?
- Мне в зоопарке сказали.

Как застройщику придумать название ЖК.
- Вертикальный человейник - "Манхэттен"
- Горизонтальный человейник - "Европа"
- Дом с облицовкой среди обшарпанных пятиэтажек - "Престиж"
- Отсутствие инфраструктуры на окраине - "Идилия"
- Отсутствие инфраструктуры в центре - "фамилия писателя"
- ЖК огорожен сеткой-рабицей - "Клубный квартал"
- Вокруг лужи и болота - "Венеция"

Ювелирный мaгaзин.
Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
Продавец:
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
Покупатель:
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
Продавец:
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
Покупатель:
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

— Сивка-Бурка, вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой!
— Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как именно вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки, оргии и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

вот говорят мементо море
пекись о вечном чти момент
мементо море пальмы тазик
цемент

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Белый дом сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной.
- У нас закончились ракеты, - пояснили они.

— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всем, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы! Пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.

я пару лет учил китайский
а ты сегодня только тварь
перевернула так как нужно
словарь

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Всё! Перестаньте беспокоиться - вы сделали всё, что могли.

- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.