Лучшие анекдоты

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Эгоисты-добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

гордость:
позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке.

«У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава советской медицине! %бись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет…
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Иногда перемены так стремительны, что охуеть не успеваю, не то что привыкнуть...

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

В 1861 году в России отменили крепостное право. Еще 152 года ушло на то, чтобы отменить остальные права.

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Есть волшебное слово - надо! Есть еще одно волшебное - нахер! И они прекрасно сочетаются - нахер надо!!!

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.