Лучшие анекдоты

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Я видел, как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - вижу впервые!

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!

Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.

Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Не попрусь я к избушке горящей,
И коню не рвану удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

как заметил мой 9-летний сын у детей- детство, у подростков- подрочество

На Украине появился новый род войск - подземные морпехи.

B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько ещё ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм...

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им,
Так под хлипкой протоплазмой
На Земле возник интим.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Причиной крушения ракеты Прогресс стала халатность попа, проводившего процедуру освящения ракеты.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Работал в МТС в Call`центре, работал в ночную смену. Так как ночью звонков крайне мало, так что если один и тот же номер дважды обращается за ночь, это заметно. И вот ночью выпадает звонок, приветствие не отыгрывается и тут в трубку (К - клиент, С - мой друг):
- (К) Это ё*анная компания МТС?

Тупиковая ситуация, дескридитировать компанию нельзя в эфир, но ответить "Нет" тоже не подходит.
- (С) Прошу прощения ваш диалог не конструктивен, я вынужден завершить диалог.

Проходит время, снова выпадает звонок с того же номера:
- (К) Это ё*анная компания МТС?
- (С) Прошу прощения ваш диалог не конструктивен, я вынужден завершить диалог.

И так еще пару раз. В конце концов снова выпадает этот же абонент, я в предвкушении повторения диалога:
- (К) Это компания МТС?
- (С) О_о, Да это компания МТС, меня зовут Максим, чем я могу вам помочь?
- (К) П*дорас вы Максим и компания ваша ё*анная!!! *кладет трубку*

И больше в ту ночь он не звонил... Спасибо!))

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем любым сексом у себя в офисе в конце рабочего дня.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Мужчины, помните — если девушка говорит вам:
-Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.