Лучшие анекдоты

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

глеб после драки в ресторане
ушёл домой с набитым ртом

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься..

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
t

В почтовом отделении лисоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Затем он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Заинтересованный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!

— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:

— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески
.
Еврей:

— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?

— Конечно, маленький
.
— Ну вот и бери!

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В этот же день он стал Сквозняком.

Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...

— Кто мы?
— Мы навальнисты.
— Как мы относимся к РПЦ и Православию?
— Это мракобесие.
— Что мы будем делать?
— Отпевать Навального в церкви...

Сынишка просит папу-админа:
- Папа, расскажи сказку про умного, доброго, смелого юзера...

Строители из "Мосгормостостроя" по понедельникам не могут сказать, где они работают...

За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...

Тадж махал - это описание работы московского дворника.

Не перевелись ещё часы на земле русской!

Только очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы оплаты.

Продавец шаурмы, пеленая ребёнка, обязательно смажет пеленку майонезом и кетчупом.

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы как можно больше спиздить тут и как можно быстрее съебать в мечту американскую.

Невнимательный бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифирь и ходка.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

- Доктор, почему у меня член аж весь горит?!
- Наверное, кто-то о нем думает...