Лучшие анекдоты

Чтоб быть неузнанным Боярский,
Когда идёт за молоком,
Всегда усы свои сбривает,
Но шпагу, шпагу то не сбрить!

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Когда-нибудь я все-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

Разве не слышно, что я в ванной?
Зачем ты выключаешь свет?
Ты лучше как то по другому
Заставь меня "А-А" кричать.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих.

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Новый германский анекдот.
Шольц спрашивает Бога, почему лето такое дождливое?…
Бог отвечает: "Сколько дерьма вы
там навалили, поможет только смывать, смывать, смывать..."

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из металла...

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним..... в ластах!!!!!

Хороший секс снимает стресс,
качает пресс, снижает вес!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя сестричкой! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво козлом меня еще никто не называл!!!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз…
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет …

- Эй! к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики-сволочи пошли! Нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем, у меня только настенные дома!

В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
– И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

До меня только недавно дошло, что незабвенный Попандопуло из "Свадьбы в Малиновке" был первым настоящим диссидентом. Ведь это он, с экрана, провозгласил всему Советскому Союзу:
- Что-то мне не нравится здешний режим!