Лучшие анекдоты
Копипаста
Serge Tardif
Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.
Читать дальше
лиска йумариска
Люди, что ж вы все грустные такие? Клево же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.
Читать дальше
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
Читать дальше- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
В салате самый
страшный
овощ - это водка.
Никогда не знаешь,
сколько нарезать.
Читать дальшестрашный
овощ - это водка.
Никогда не знаешь,
сколько нарезать.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
Читать дальше— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
А я однажды стопку водки пролил на клавиатуру.После этого она, куда не ткни, печатала
только три заглавные буквы: "ЕЩЁ".
Читать дальшетолько три заглавные буквы: "ЕЩЁ".
Надежной техники не существует, доказано кувалдой.
Читать дальше
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?
Читать дальшеОдин категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?
Акти
Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками! Удобная вещь - скажу я вам! Не зря купила!
Туда иду - вроде, как спортом занимаюсь! Обратно - почти не качаюсь...
Читать дальшеТуда иду - вроде, как спортом занимаюсь! Обратно - почти не качаюсь...
Упорно рыскал по району,
И оказалось, что не зря:
Вот он - спасительный "Мак-Доналдс",
Друг мочевого пузыря!
Читать дальшеИ оказалось, что не зря:
Вот он - спасительный "Мак-Доналдс",
Друг мочевого пузыря!
Новости из жизни учеников и учителей. Когда ребёнок получает 5, то Серёжа молодец, а когда 2, то Елена Викторовна овца.
Читать дальше
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Читать дальше
Муха по полю пошла, муха мухера нашла:
Кое-как его, скотину, на две ножки подняла.
Кое-как его оттёрла, от собачьего говна.
Кое-как домой припёрла... Вот что значит, блин, ЖЕНА!
Читать дальшеКое-как его, скотину, на две ножки подняла.
Кое-как его оттёрла, от собачьего говна.
Кое-как домой припёрла... Вот что значит, блин, ЖЕНА!
Мой мужчина, конечно, обещал, что подарок на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер - я никак не ожидала!
Читать дальше
– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– наконец-то повзрослел! давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
Читать дальше– наконец-то повзрослел! давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Читать дальше
– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!
Читать дальше– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!
знания - весчь очень специфическая и не всегда используемая. миллионы людей знают, что динозавры откладывали яйца за миллионы лет до появления кур, но продолжают спорить, что было раньше - курица или яйцо.
Читать дальше
дома отключили батареи. я в духовке картошку испекла. выключила, открыла ее остывать, ушла. прихожу - в духовке кошка сидит.
Читать дальше
Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.
Читать дальше
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Читать дальше- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Девочки!!! Быть мудрой женщиной - каторжный труд, поэтому иногда берите выходной... и будьте полной дурой!!!
Читать дальше
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!
Читать дальше
Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.
Читать дальше
- Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.
Читать дальше- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.