Лучшие анекдоты

- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит что они говорят правду.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? - Дико извиняюсь, "кухни" - Эх, Олежа... - Теперь не интересует

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян к Терешковой с просьбой её ввести.

не давайте в долг людям, которым не можете дать пи@дюлей.

"все, что ни делается, делается к лучшему"
обычно эта фраза звучит, когда уже полный пи@дец.

— Ваша фамилия?
- Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Жена мужу:
- Подаришь мне на день рождения вибратор?
- Зачем?!
- Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу.
- Ну, ладно убалтала, подарю.
- А я тебе искусственную, как её там... вагину!
- А на фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Мужики на рыбалке выловили собаку. Она откашлялась, проплевалась и говорит:
- Спасибо, мужики, меня Герасим по приказу барыни утопил, а вы спасли.
Мужики:
- О, говорящая собака!
Муму:
- О, говорящие мужики!

индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях.

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Илон Маск выкупит московский автозавод и будет выпускать автомобили под маркой "Масквич".

я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. результат отрицательный. у меня много вопросов к своему дилеру.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох..енно...
- По-моему ты просто жрать хочешь. (с)