Лучшие анекдоты

На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.

в поту вскочил на двадцать третье
аж поседели все виски
приснилось как жену мне дарят
носки

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.

непостижима сила тока
когда ума нет сила тока

Поведаю вам очередную кулстори из жизни. Работал я лаборантом на кафедре зоологии в универе. Мышек, крысок выращивал. Забегая вперёд скажу, что речь не обо мне и моих питомцах, ибо рубрика располагает к различного рода домыслам. И училась одна студентка на естфаке, по прозвищу "Сколопендра". Она ещё при студенческой жизни стала мемом и у студней и преподов. Так вот писала она курсовую по животноводству, был такой предмет. Курсовая о козах, тех что мекают и жрут траву. Как и у всех нормальных студентов, курсовая создавалась методом Ctrl+C - Ctrl+V, имея о том что копируешь лишь поверхностное представление. После проверки работ препод по животноводству забегает к нам в лаборантскую, угорает, говорит, что стоит этим поделиться с коллегами... Курсовая данной студентки начиналась безобидно, систематика домашних коз, породы, затем анатомия и физиология коз, после содержание мелкого рогатого скота... Всё вроде бы нормально... А потом способы совершения противоправных действий по отношению к этому мелкому рогатому скоту в подробностях. Видимо, до этого момента студентка то, что копирует из Инета не дочитала. А стоило. Вещи довольно впечатляющие, чего стоит метод фиксации мекающей жертвы - надеть резиновые сапоги и задние ноги козы вставить туда же.
Больше всего поражала воображение научный подход к такой деликатной теме. Описывать методики не буду, ибо на много меня не хватило - нескольких абзацев и я закрыл со словами "Да ёб твою мать!" этот монументальный научный труд. Где-то он так и хранится на кафедре, как памятник научной мысли автора и лени студента.

чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил

бывает даже у коровы
порою комом первый блин

Про квадроберов пока это не стало мэйнстримом....

Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.

А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.

Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.

И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.

А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.

Барто Агния Львовна

выпь это вежливая форма
а фамильярно будет тыпь

Встречаюсь ли в кафе с красивой девушкой,
Лечу ли на концерт послушать музыку,
Спешу ли в магазин оставить денежку -
Всегда беру с собой из дома ... пузико.

Мы с пузиком давнишние приятели
И между нами очень много общего.
Но чтоб не говорили злопыхатели,
А в нашей дружбе всё же есть хорошее:

На голод он бурчит довольно искренне,
В обнимку спит со мною на матрасике,
Не даст на пол упасть сбежавшей чипсине,
И есть куда поставить жбан с пивасиком.

Но стоит мне пореже кушать шанежки,
Пить пиво, ночью жрать консерваторию -
Уходит друг. И всё не очень радужно.
Такая вот печальная история.
( с) Илья Лапаухов

тщеславием освобождённый
врагом исклёванный до дыр
лечу к тебе моя плутовка
твой сыр

в СУ-57 внедрили искусственный интеллект с поддержкой русского командного
как он будет работать
И будет это первый ИИ, который понимает русский командный:

— Блядь!

— *Тепловые ловушки отстрелены.*

— Сука!

— *Система РЭБ в режиме полного подавления.*

— Щас я его выебу...

— *Цель захвачена. Чем хотите ебануть?*

— Всем, Сыроежкин. Всем.

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

узист просматривает соньку
и мозг и попу и живот
а где же ручка золотая
а вот

сидит за партой одиноко
мальвина в грусти и тоске
ушёл беспутный буратино
к доске

в пять тысяч отпуск обошёлся
на электричку две пятьсот
а остальное на панамку
пилу навоз и семена

ведёт оксана николая
в приют для брошенных мужей
он улыбается и скачет
и не догадывается

Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров...

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи же не едят сало!
- Оно у меня не для еды, господин сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
И тут рядового Мыколу Сидоренко стошнило!

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил

Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной.
Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

Звонок на стройку:
— Прораб Рыков, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Рыков и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.