Лучшие анекдоты

Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез..

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:

— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!

Один мужчина встретил красивую женщину и сразу решил жениться на ней.
Она:
- Но мы абсолютно не знаем друг друга.
Он:
- Это мелочи. Мы узнаем больше со временем.
Женщина согласилась и они, женившись, поехали в свадебное путешествие. Однажды утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужчина вдруг встал, поднялся на десятиметровую башню и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.п. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с башни. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания "Ваш старший сын", основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Из деталей, которые отрывались у Боингов за последние несколько месяцев, можно уже собрать новый Боинг.

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него лук и стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет.
Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой.
Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

"Не будут брать огурцы - введём им новый ГОСТ на бананы!"

Выяснилось, с кем из Ирана вёл переговоры Трамп.
Это оказались Вован и Лексус.

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив несмотря на двойную блокаду.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Актёр, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галёрки:
— А осёл подойдет?
— Сойдет и осёл, мой друг! Иди сюда!

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

"И они ещё борются за почётное звание „дома высокой культуры быта", - иронично прокомментировал Лукашенко драку с участием Штайнмайера.

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное — помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Олаф Шольц подошёл к стене своего кабинета, постучал кулачком и говорит: "Извините. С Владимиром Владимировичем можно поговорить?"
Приглушенный голос ответил, что можно.
Переговоры прошли уже по телефону.

Сотрудники одесского ТЦК мобилизовали языкового инспектора — открытого гея, страдающего тревожной депрессией. Они повезли его в учебную часть.
По дороге военкомы, ко всему прочему, нанесли «языковому инспектору» ещё более глубокое оскорбление: целый час слушали российские песни, игнорируя его требования выключить их немедленно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Где наши коллекторы?!