Лучшие анекдоты

— Моя девушка на меня обиделась...
— Почему?
— Она грустила из-за того, что набрала вес, а я пытался ее утешить.
— И что ты ей сказал?
— "Ну, и чего ты надулась"?

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это шарф!

Беседуют двое кроманьонцев:
- Что ты рисуешь?
- Идеальную женщину.
- Но ты забыл нарисовать рот.
- Я сказал «Идеальную».

2056-й год
– Батько, а у нас велика нація?
– Так, сынку, дуже велика!
– Батько, а у нас мудрий народ?
–Так, сынку, дуже мудрий!
–Батько, а у нас багаті землі?
–Так, сынку, дуже багаті!
– Батько, а чому ми тоді працюемо на руднику?
–Це тому, сынку, що нам москалі прокляті у 2014 році майдан влаштували.

— Дорогая, скорее звони в скорую, у меня что-то сердце прихватило!
— Какой у тебя пароль от телефона?
— Да всё, не надо, отпустило уже.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка
"шанелькой". И с криками "Он 9200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
— Жалоб много?
— Только слова благодарности.
— А что за предприятие?
— Местный ликёроводочный завод.

- Вы не понимаете! Мы - жертва! Мы пережили такое! Нам теперь все должны! Весь мир нам должен!
- Вы из Украины или Израиля?

Ильхам Алиев пообещал показать карты древнего Азербайджана до его оккупации СССР и рассказал о том, что именно они выкопали Каспийское море, пока на месте Москвы лягушки квакали .
Как-то так. Только этого нам не хватало.

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!

Анекдот к всемирному дню борьбы с матом.

- Почему французские протестующие при противостоянии с полицией кидают камни, а не коктейли Молотова?
- Бензина нет.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде...

Хочешь начать новую жизнь - прикончи старую.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

- Ты как?
- Лучше.
- Лучше чем когда?
- Лучше не спрашивай.

—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...

Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

— какое сегодня число?
— второе января.
— а первого что, не было что ли?

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.

Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный.
Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась...
Я обещала быть честной с тобой.
Поэтому говорю тебе это всё.
(Ответ Саши - в комментариях)