Лучшие анекдоты

- И как тебя угораздило за такого взамуш выйти?
- Я же тогда в аптеке работала, а он заходит: "Мне презервативы XXXXL". После свадьбы только узнала, что он тогда заикался...

-Ты знаешь почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
- Почему?
- Второй она стонет.

Однажды, ковры перестали летать, и люди теперь, иногда, бьют их палками в надежде, что волшебство вернётся...

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась. Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность. Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает. Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой. После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни...

Одна сказала:
- Не тупите, и не ТП будете...

- Боря, а если бы Медведев начал модернизировать острие, что бы он сделал?
- Таки думаю он, Фирочка, поменял бы кнопку "Добавить анекдот" на кнопку " Добавить смешной анекдот", чтобы повысить качество контента...

Острийцы - это самая демократичная часть общества, потому что ежедневно они проводят выборы путём прямого открытого голосования, победителей которых приговаривают к повешению на доске поцчёта...

Чем бы прораб ни тешился, лишь бы не байпасами...

- Челябинские типографы настрлько суровы...
- Да нихрена они не суровы, просто змеюки подколодные...

Краткое содержание одного ОА

Негров у вас может уже и не линчуют... но за Христа ты мне ответишь!

Понтий Пилат уже было собирался отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
- Таки да, Мойше, говорил.
- А шо Ви скажете за одну мошонку?..

Ввиду отсутствия рядом с местом преступления Петрова и Боширова, испанская полиция не подтвердила гибель пилота-перебежчика...

- Какой кошмар! Представляешь, инспектор ДПС, пытаясь остановить нарушителя был раздавлен камазом...
- Профессиональная деформация, хуле...

- Невероятно! Он и в самом деле может целых шесть часов?
- Может. И, обратите внимание, это не меняя руки...

- Ты сам себе враг. - сказал я посмотрев в глаза своему отражению в зеркале... и пошел ужинать....

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:

- Простите, я думал, вы - Рабинович.

Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:

- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Приходит дочка к Берёзе и говорит:
— Мама, меня одноклассник уже совсем задрал... можно я его лопатой перетяну?
— Чтоб я больше этого не слышала!
—А что же мне тогда делать?...
— Чтоб я больше не слышала, что ты у меня разрешение спрашиваешь...

Не стану спорить, и Уилл Смит и Сэмюэл Л.Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

ЭКГ - требуют наши сердца!
МРТ - требует наша спина!
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен.,
Нурофен, мы пьëм нурофен!!!

Мы тут что-то вчера с друзьями поспорили, и я им провёл тридцать четыре аргумента, почему я не душнила...

Назвался груздем – полезай в кузов. Назвался клизмой – ...

– Твоей невесте сколько лет?
– Тридцать пять.
– Старая какая-то.
– Но выглядит то она на двадцать!
– Ваще пиздец! Мало того, что старая, так ещё и хитрая...

Когда-то давно по дорогам нашей страны ездили автомобили с оленями на капотах. Прошло время, машины изменились, и олени переместились с капотов за руль...