Лучшие анекдоты

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

Знакомый — любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке.

Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил — какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

- Дорогой, мне ужасно не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если если мы не придём.
- Тогда надо идти...

Сушка - это одноразовый эспандер.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции есть все, кроме сборной по шахматам.

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а её..

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса!

- Суровый ник у тебя, "ФдулыЧ"
- Да ну... Ваще-т я хотел AleksX написать...

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь схватился не за те булки..

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Судя по количеству и популярности постов про котэ, следующим президентом России непременно должен быть Юрий Куклачев!

Я не извращенец, я наслажденец!

Если вам налили чай до верха, то это для того, чтобы вам не удалось положить туда сахар!

Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...

Логика:
Женщина, при нападении на мужчину, надеется на его защиту!

Когда нам говорят, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьем коньяк, кушаем плюшки,
входит случайно проснувшаяся дочь,
на заспанном лице написано: "Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!"

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Объявление:
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

Теперь, когда ищешь для ребёнка школу, появляется ещё один вопрос: "Почём в этой школе родительские собрания?"

Самый лучший секс
Заходил вчера.
Жаль, что не ко мне,
Слушал до утра".

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...