Лучшие анекдоты

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

"На то божья воля" - это взрослый вариант детского "потому что потому"

Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.

У России только два союзника: кустарники и мелкие деревья, - Александр III (из несказанного)

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная...".

Заболела хорошим настроением!
Больничный брать не буду!
Пусть люди заражаются!

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Листал Камасутру… нашел свою гражданскую позицию.

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

Перезвонит или не перезвонит - это полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это ДА!

Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель.

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Самый большой позор в жизни был, когда в пятом классе пришел участковый и спросил: "Кто самый проблемный в классе?". И весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что, когда он протащил меня за волосы по всему классу в первый день в школе (как оказалось позже - любил), я вместо слёз отряхнулась и отп*здила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала: "Зарою, падла, землю жрать будешь!"

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.