Лучшие анекдоты

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей

Мужчины, учитесь у Маяковского

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
Пидорасом можно быть самостоятельно.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали...

Посредством головокруженья
Передвигался колобок.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Покупайте батарейки "Дети прокуроров"!
Батарейки "Дети прокуроров" никогда не сядут!

Если любишь, просто отпусти — сказал рубль Центробанку

- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

-Официант, у меня в супе муха!!!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!

— А есть что–нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора нету...

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

а что, в 2024-м году даже не будут медведевым прокладываться?

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.