Лучшие анекдоты

Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены...

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
- Да.
- Дайте сигаретку.

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

- Поверь мне, это я тебе как практикующий психиатр говорю: то что ты завёл себе смита на форуме и переписываешься сам с собой - это вовсе не болезнь. Болезнь проявляется тогда, когда ты начинаешь переживать, что смит тебе долго не отвечает...

Если Ctrl отрезать острийцу,

C и V коль отрезать тоже,

То остриец умрёт от скуки,

Ибо в кучу постить не сможет...

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

Кассиры супермаркетов вымирают!! Ну сами посудите – десять касс, а работает только одна!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Девушки, которые не едят после шести, гораздо быстрее напиваются до нужной кондиции.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Уже очень скоро выйдет мой креатив. Хотя конечно зря я его съел.

- Я свой ноут старый отправил к праотцам..
- Как это?
- Деду подарил.

Когда женщин за рулем станет больше, чем мужчин, "пробки" переименуют в "тампоны".

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Как ни странно, сильнее всех рискует оказаться крайним именно тот, кто находится в центре внимания.

Пришла рассылка с одного сайта:
"Легальное оружие в России. Заи против."

Два японца резались в харакири. Сыграли вничью.

В детском саду народ требует "Конфет и мультиков!"