Лучшие анекдоты

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет», придумали гинекологи.

когда тузы пришли к семёну
он закричал ура тузы
потом немного отдышался
и стал искусно блефовать

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

жить очень скучно раком в тине
а вот в кастрюле жизнь кипит

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

отец воспитывает строго
кнутом и пряником меня
вот от кнута косые шрамы
а вот от пряника синяк

я знаю карлсон ты не в силах
вернуть назад былые дни
но ты хоть банки от варенья
верни

- А вы знаете, что ваш сын-квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.

Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Одна сказала: По крайней мере мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.

— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесёт по Канаде.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

увеличения зарплаты
оксана просит у судьбы
но увеличивает жопу
она оксане каждый год

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

Анна интересовалась расписанием поездов, а Аннушка- трамваев...

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа: - Ну... Постарайтесь сегодня обойтись воображением...

Метро. Час пик. С краю сидит еще не старый мужчина с тростью. Напротив - пара то ли студентов, то ли просто молодых офисных зубастиков.
Влетает Боевая Тетя. Живо огляделась и к мужику:
- Молодой человек! Уступите даме!
- Мадам, вы не офигели? "чуть двинул вперед свою палку, намекая что он стоять не может" Вон молодняк снимайте.
- Да они же на хуй пошлют, а вы интеллигентный.
"прокуреным рыком"
- И вы всерьез решили, что я не пошлю?! Да пошла ты на хуй!