Лучшие анекдоты

Читаю договор, 13 страниц, на английском и на латышском. Английского мне хватило на два с половиной страниц, потом мозги вскипели и я перешла на гугл-транслейт, с латышского на русский. Где-то на восьмой странице читаю условие, чувствую, что что-то не то, на автомате перечитываю, снова не ложится, собираюсь с мыслями и осознаю, что там написано примерно такое:
«Заказчик (то есть мы) обязаны заплатить по 1500 долларов в качестве подарка Перевозчику (то есть латышам), если во время перевозки Груза у водителя(ей) будет день рождения».
«Нифигасе подарочек» подумала я и заглянула в английскую версию. Там то же самое. Звоню в отдел логистики, а сотрудник (вроде башковитый) сначала не верит мне, потом сам открывает договор, убеждается своими глазами и не понимает, как профукал такой момент. Сидим, ржём.
Дальше – лучше. Наш сотрудник звонит латышам с естественным вопросом втф? Их сотрудник тоже офигивает, идёт к юристу, а он тоже не при делах. Короче, насколько мне известно, шутника найти не удалось, либо нашли, но не захотели поделиться инфой, но у латышов оказывается последние несколько месяцев все контракты с этим условием подписывались ????

По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка.
Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял.
В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0,5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии.
На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад…
Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад.
Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

Пушкин - первый рэпер в России.

*Был чёрным.

*Писал диссы на царя и похабные стишки про хуй, за что отматал 2 срока.

*По итогу был настоящим чёрным папой - оставил детей без отца так как был застрелен в уличной разборке, тоесть умер как другой ганстащитт - Тупак.

*Любимым блюдом была курица (но это не точно).

*Носил афро.

Кулибин - первый ДиАйВай блогер.

*Так как с ютубом было тогда туго, выставлял свои проекты в музеях.

*Создавал свои Тесломобили на передачей тяге с педалями.

*Работал на оборонку и брал госзаказы - разрабатывал первые вышки 5G и самоходные суда, чтобы облегчить жизнь бурлаков.
Потратил всё своё состояние пытаясь создать вечный двигатель и умер в нищете. Стал именем нарицательным и легендой своего времени.

Екатерина II - первый треш блогер. Устраивала голые вечеринки с карликами и корнями до того как это стало мейнстримом.

* Ввела в моду выражение "Войти не в те двери". Так как в эрмитаже тьма комнат и пиздец сколько дверей.

*Первая в России поставила прививку пытаясь чипизировать все население. Дело шло медленно, но Калаба с Кулибиным чуть ускорила процесс.
В итоге стала императрицей хотя начинала вести свой блог от скуки.
Запомнилась современникам как весёлый человек проводимой много челенжей и активностей.

Ломоносов - первый тревл блогер.

*Начинал свой канал с путешествий по России. Много роликов выпускал из других стран. Особенно запомнился цикл образовательных роликов на ютубе.

*Более всего известен как историк в чем нашёл своё призвание и признание.

* Многое сделал для своей родины, но досихпор ассоциируется у людей со словом обоз.

Я тоже бухал с мексиканцами в Москве, после их матча с Германией.
Вëл толпу за собой по барам, они шли по предрассветному уже городу, пели и скандировали моë имя. В одном баре заказали водки. Бармен сказал, из чистой посуды остались только пивные кружки. Вот они охуели, когда бармен расставил по стойке кружки и стал наливать в них водку.

Рыкову на заметку:

Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в 3х этажной школе поменять.
Все как всегда- торги и прочее. общая площадь остекления указана. остальное сам меряй.
Он понимает что производств, успеющих летом такой объем сделать всего четыре в городе. и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. целый день рабочий убил.
Проходят торги- выиграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.
Середина августа ему звонок. Бухгалтер школы интересуется почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает что вообще то проиграл торги и никакого отношения к договору не имеет данному. Ну и что что Вы за основу мои замеры взяли? А зачем Вы так сделали?
Он когда замеры делал высоту на 15 см увеличивал, а ширину убавлял на столько же. Опытный.
Бухгалтер школы копию его замеров отправила победившему в конкурсе. Зачем самому такую работу делать. тем более из другого города ехать на замер... Окна приехали, а поставить не могут. И школьникам учиться уже надо. И окна сильно нестандартные получились.

олег влюблённым самолётом
влетел в светланину судьбу
а улетев оставил копоть
и две полоски от шасси

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, чёрт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

обидеть химика несложно
он сразу в плач и говорит
не сыпь мне натрия на рану
хлорид

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

холмс почему здесь в лофт отеле
глазки решётки и посты
элементарно ватсон это
кресты

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

но больше всех ежи боятся
учителей начальных школ
что каждый август в лес уходят
за парой новых рукавиц

Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Одесская пара. Она ему говорит:
– Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
– Сарочка…мне Тебя будет очень нехватать…

Разговор в офисе.
– Яша, шо такое? Откуда у тебя такой фингал?

– Утром, с одной грудастой женщиной зашёл в лифт... я засмотрелся на ее грудь... Она сказала: "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так...

ханты-мансийский клуб нудистов
к зиме лишился активистов

аркадий к бабам знал подходы
жрать пить нёс выносил отходы

Ну, и совсем боян.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

я расскажу вам сказку дети
она о том как старый гусь
завёл в хозяйстве разноцветных
бабусь

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущёвки у пенсионерок...