Лучшие анекдоты

Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю!.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, если мужчина - Масленица.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

за дни каникул новогодних
та отмирает мозга часть
што жить по новому хотела
начать

Объявление:
"Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)"

на самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали гинекологи

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГИЛ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

то нужных слов нам вовремя не вспомнить,
то вовремя заткнуться не судьба...

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

"Адам!" - подумала Ева. И дала.

Существуют два типа людей. Избегайте обоих.

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне:"Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Если тебя обидели, не дай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
Стреляй между двумя ударами.
Внимание! Если это боян, используйте рекомендацию выше.

Не моё,скрал.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.