Лучшие анекдоты

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

- Стоит как-то киргиз в очереди за виагрой...
- Погодь, что-то тут у тебя нелогично...
- Что нелогично?
- Ну, если за виагрой, то почему стоит? А если стоит, то нафига ему виагра???

- Скажите, а на острие соблюдается запрет на хохлосрачи?
- Соблюдается, как минские сошлашения: вроде как перемирее, но снаряды рвуцца...

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истерической стервой...

Воспитанный человек никогда не скажет "Мне похуй". Он скажет "Это ниже моего достоинства"...

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

- Кстати, ты не знаешь куда можно пойти с девушкой вечером, чтобы посидеть вкусно и недорого, чего-нибудь выпить и чтобы романтика там и всё такое?
- К ней домой.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство бледнолицых может искренне верить в то, что, отрезав пол фута с одного края одеяла, и пришив его с другого, можно, тем самым, это одеяло удлинить.

Насколько приятней был бы секс, если бы детей приносил аист!

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать...

Великий Шелковый путь, до недавнего времени, заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

Секс - это дело вкуса. Для одного это плохо, а для двоих - хорошо.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Счастлив не тот, кто подарок получает, а тот, кто его делает!
Китайская народная мудрость.

- Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается.. В общем, так он и обосрался.

Плакат на птицефабрике:

"Позор несунам! Слава несушкам!"

за всю ее непунктуальность
за опоздания всю жизнь
олег оксаной после смерти
набил песочные часы

В Дагестане на конкурсе молодых исполнителей первое место занял Леди Мага.

российский геймер, как российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

У детей сознание другое, они верят, что жизнь - это праздник. Вот я в детстве был уверен, что дырокол нужен исключительно чтоб конфетти делать.

Официальная версия следствия:
"Березовский задохнулся от любви к Родине".