Лучшие анекдоты

Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

Сегодня пошёл в туалет и забыл телефон...
У нас приклеено 232 плитки.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы - один народ.

- Saturnalia! В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

Шутка для тех, кто не любит слово "последний".

Ужинают два людоеда:

- Больше плоти не осталось? Это последняя?

- Крайняя!

Дожди в Туапсе и Сочи - это слёзы россиян, увидевших цены на отдых.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?