Лучшие анекдоты

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

- Слушай, ты еще молод для этого сайта!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Как говорил мой учитель - «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей».

О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

— Ты заболел? А когда пойдешь к врачу?

— Потом…

— Врач «потом» — это сокращение от «патологоанатом»?

На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "Бля, лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "Да я за свои ручки переживаю".

Глядя на пышногрудую деваху, забивающую косяк, кергиз всё никак не мог решить: он бы вдул, или он бы дунул...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

Как трудно притворяться премьер-министром, если ты президент!

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому-то греки и считали его богом.

Во время исполнения оперы "Хованщина" в Большом, на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы, включая бельэтаж.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

А у вас вся земля белая!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Наш трудовик спал с учительницами истории, английского и литературы. Он не бабник, он - гуманитарий.

В рай попасть - все хотят, только почему-то умирать никто не хочет.

- Он в такой плохой школе обучался, что аттестат зрелости ему на спине накололи...

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник, но цензура...