Лучшие анекдоты

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

— а когда станет понятно, что мы реально научились уважать себя?
— когда названия на русском будут котироваться гораздо круче, чем на английском!

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

пельмени - один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

"я тебя люблю"- десять букв, три слова, миллион проблем.
"пошла на@уй" - опять-таки десять букв, три слова и никаких проблем.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

- Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е@анутой натуры затягивает.

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу, я партизан. Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат-перемат такой: " Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно, вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

- Поздравляю!
- С чем?
- С днем независимости Эквадора!!!
- Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...

Пpeдвыбopныe дeбaты нa TB. Пpинимaют звoнoк тeлeзpитeля:
— Toвapищ Зюгaнoв, caм я пoлитикoй нe интepecуюcь, нo мoя жeнa eздит в Mocкву нa вce вaши митинги. B пocлeднee вpeмя иx былo штук дecять — a чтo измeнилocь? Пoэтoму я тepяю к вaм дoвepиe.
— Лучшe пoдумaйтe o дoвepии к жeнe: в пocлeднee вpeмя у нac вooбщe нe былo митингoв!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".

Во время секса встречаются два типа женщин.Одни ведут себя как будто сейчас умрут, другие,как будто умерли вчера.

Скоро ...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили"

"Пригласили меня на День рождения в пиццерию.
Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка, пиво, вино и шампанское. Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо.
Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.
Я беру деньги, покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая, выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое.
Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает:
- Вы тоже на родительское собрание?"

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия...