Лучшие анекдоты

пройдя юдоль свою земную
подходит почтальон к вратам
оттуда голосом галчонка
кто там

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Мало кто знает, что у штатного сантехника «Газпрома» - золотые запонки в виде унитазиков…

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

бывает что любовь нагрянет а ты с надеждою лежишь

надо создать приложение "нахуй гоу". наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй.

спать - это так же великолепно, как и есть, только бесплатно.

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Да хрен там! Наш народ - не идиот!
В отместку казнокрадству и грабительству,
Он тоже тырит, тащит, рвёт и прёт!
Но уступает в скорости правительству.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях

- ты ведешь неправильный образ жизни.
- вот только не надо мне завидовать.

Года все незаметнее идут,
А я по-детски эту жизнь смакую,
Но вместо детского вопроса:"Почему?"
Всегда встает вопрос:"Какого х...я?!"

Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.

- что будете пить?
- да что нальете...
- стоит отметить, у вас прекрасный вкус

Президент будет сопротивляться, брыкаться,кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.

однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
- Исключение из правил!

Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.