Лучшие анекдоты

– Моня, я би не хотела с тобой ругаться, но здесь таки больше никого нет!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Нужно быть реалисткой, в нашей жизни не бывает так, чтобы всё сразу: и море, и по колено.

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

– Фира, а шо ты вчера ночью подумала, когда я пришёл домой с синяком под глазом?
– Фима, када ты пришёл, синяка таки не было.

Мой уровень знания английского:
Эс как доллар
Вэ как галочка

Встала сегодня на весы... спешат.

Нашла чемоданчик с деньгами. Стала искать, кто потерял? Ездила и в Лондон, и в Париж, и в Дубай, и в Барселону. Так и не нашла.

На сайте познакомилась с мужчиной. Он мне пишет: надеюсь, ты не худая? Мужык, я тебя ещё не видела, но уже влюблена!

Муж хотел завести любовницу, но я отговорила: мол дорого это, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Бутылка водки, выпавшая из башенного крана, не разбилась, а попала в руку сильно запыхавшегося крановщика.

– Александр, Вы вчера так праздновали! Шо у Вас было?
- Деньги.

Не понимаю, зачем мне столько лет? Двадцать пять было в самый раз.

Муж отказался есть язык. Он, видите ли, у коровы во рту был. Ну чо, пожарила ему омлет.

Таксист поинтересовался, есть ли у меня мужчина. Я ему ответила, что пять лет назад сама была мужчиной. Дальнейшая поездка проходила в полной тишине. Пользуйтесь лайфхаком, девушки)))

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скоты или сволочи?

Сюжет новой книги Стивена Кинга.
В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Оба-на! А мне уже можно не верить!

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Гади!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

— Скажите, как доехать до площади Революции?
— А что, уже началось?

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я... а я растерялась!

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
- Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых "во все щели" это не одно желание, а три!