Лучшие анекдоты месяца

Я пишу из красивого места
В нашей лесо-степной полосе,
Потому что ты лодырь и бездарь,
И на море не возишь, как все.

Почесался, зубами полязгал,
В телефонную книгу залез,
Раздобыл мотоцикл с коляской
И увёз меня в сказочный лес.

И теперь у меня в Инстаграме -
Супер-фотки! По коже мороз!
И весёлая речка с бобрами,
И укусы рассерженных ос,

И нудистские сцены в осоке,
И поездка за водкой в район,
Небосвод бесконечно высокий
С улетающим вдаль вороньём.

Что мне пляжи отелей-Хайатов,
Бутиков соболя и ажур?
Выйду в поле в костюме наяды
И курортникам «фак» покажу!

А налюбимся - ляжем валетом,
Попаду тебе пяткою в бровь,
Чтобы жабрами чувствовал лето
И мою к тебе, сука-любовь! (с) Юлия Соломонова

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

-Девушка, а хотите, пойдём ночью купаться голыми?
-Ой, а я плавать не умею!
-А мы и не будем.

- Зиновий, как Вы поняли, что Вы - брутальный мужчина?
- Мама сказала...

Напротив кладбища построили бар. Чтобы прорекламировать себя, бармен разместил снаружи вывеску:
«Что ни говори, что ни делай, но здесь лучше, чем через дорогу!»
Спустя несколько дней кладбищенский садовник тоже вешает табличку:
«Что ни говори, что ни делай, но все сюда приходят с другой стороны улицы!»

увы в жестоком этом мире
сегодня не прожить без крыш
короче я беру вареньем
малыш

следить приставлю двух циклопов
за вами нужен глаз да глаз

куснув за шею малолетку
вампир пешком пошёл в стамбул
в тот вечер был в крови у светки
рэд бул

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами, даже под угрозой уголовной ответственности".

К мужу с женой в магазине парфюмерии подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" Мужик: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"

эпизодический аркадий
периодический олег
а вот иван дурак наверно
навек

- Здравствуйте, хотим приехать на ваш фестиваль, принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только картой или наличными, спасибо.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

- Мой дед был мудрецом! Его жизнью управляли фундаментальные постулаты.
- Ээ, например?
- Если ты упал, встань и иди. Если упал снова, встань и иди. Если упал еще раз, оставайся на полу, ты пьян!»

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.

из пентаграммы вылез демон
и как набросится на нас
кричит звезда у вас кривая
весь ободрался по пути

я был богатым но недолго
будильник сука разбудил

- Ты смотри, какая смешная харрис у этого человека!

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

играла анну так бездарно
что зал мгновенно с кресел встав
аплодисментами встречает
состав

Американцы в кино: возвращают с Марса астронавта, который выращивал на планете картошку и летал в скафандре, сделав дырку в перчатке

Американцы в реальности: не могут вернуть двух астронавтов с МКС на орбите Земли

Отзыв в интернете об остановке общественного транспорта:
Отличная остановка. Люблю уезжать с неё домой. Пробовал другую остановку (с противоположной стороны дороги) - ощущения совсем не те. Приезжаю вместо дома на Центральный рынок.

Новость из ленты:
2,5 тонны замороженных мёртвых собак обнаружили в грузовике, который попал в ДТП на Украине.
В центре Николаева задержана супружеская пара из Узбекистана. 42-летний водитель и 41-летняя пассажирка.
Сообщается, что они владели небольшой сетью шаурмечных в Николаеве. Зачем и для чего им 2.5 тонны собачьего мяса, ПОКА НЕИЗВЕСТНО.

Украинцы искренне не понимают, как монголы могут ставить на одни весы какие-то инвестиции, контракты, газопроводы, строительство АЭС, торговые отношения с Россией и великий Римский статут, который наркоман Зеленский сам только две недели назад как подписал