Лучшие анекдоты месяца

Что за название профессии такое - «БАРИСТА»? От этого слова за километр веет беспечностью и гламурной слащавостью.
Другое дело - «КОФЕВАР»! Звучит гордо, достойно, почетно - как истинное фамильное ремесло, пропитанное опытом предков!

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.

Вот бы Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную

"Для нас цены на иномарки выросли так же, как и для остальных россиян. Мы вынуждены реагировать",

– руководство Автоваза объяснило очередное повышение цен на свою продукцию

Выяснил к какому психотерапевту ходит бывшая.
Запишусь на сеанс и расскажу как было всё на самом деле.

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно...

Чтобы указания правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

одна сказала
Я однажды пошла в булочную не накрашенная и в старых джинсах. И знаешь, кого я встретила?
- Кого???
- ВСЕХ!!!

И чего все сейчас докопались до тарелочниц? Скажите спасибо что не клофелинщицы.

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

- почему ты против акциза на презервативы?
- с акцизом ощущения не те!

Коллега сокращает понедельник как "пнд", но мой мозг фразу "До встречи в пнд" воспринимает как "До встречи в психоневрологическом диспансере".

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

В ФСБ заявили, что звонки будут теперь доступны только в дверь.
В РПЦ оскорбились и потребовали разрешить звонки в колокол.

В Госдуме предложили россиянам выходить на пенсию на 10 лет позже. Оказывается, выход на пенсию на 10 лет позже увеличит выплату более чем вдвое.
Россияне, помните: оптимальный для вашей будущей пенсии рабочий график — с 8 утра до 75 лет.
Это как получится?
Отсюда и до заката?
И чтоб без выходных?
Прочитав очередную одиозную идею депутата, смотрю на карьерный путь этого деятеля. И в 100% случаев там такое: активист, помощник члена, член помощника, членкиня и т. д. и т. п.

- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили... —философски делает вывод старший...
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...

- А у вас в поселке есть клуб, где отдыхаете?
- Был клуб, но закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.

Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

Мои соседи слушают хорошую музыку.
И мне пофигу, нравится она им или нет.

олег насупился и хочет
пюре с котлетой и компот