Лучшие анекдоты месяца

Интересный факт:
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В подвале «Клуба любителей тавтологии» обнаружен убитый насмерть труп мёртвого покойника.

Маленький Вовочка был твёрдо уверен, что если сунуть пальцы в розетку, закрыв глаза, ток подумает, что он мёртвый и не станет его бить.

Девочки, оказывается самый эффективный способ похудеть - это перелом челюсти!

связист олег кричит супруге
а ну-ка спину почеши
прибавь немного амплитуду
а частоту слегка понизь

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.
[Из характеристики]

Миграционная служба США депортировала украинца, который опубликовал фото с оскорблениями президента и неприличным жестом на фоне небоскреба Трампа. Сотрудники сравнили папиллярные узоры на пальцах автора с базой данных отпечатков пальцев своего ведомства и в кратчайшие сроки задержала нарушителя. Им оказался не работаюший гражданин Украины, которого уже направили на родину, где его встретит ТЦК.

Финляндия обвинила Россию, что агенты российских спецслужб проникают в туалеты финских депутатов и не смывают за собой, пишет Neue Zürcher Zeitung.

Премьер-министр страны Петтери Орпо жалуется на «след Кремля»: открытая дверь, включённый свет и несмытые фекалии в унитазе.

По его словам, цель такого психологического давления — посеять хаос и запугать политиков накануне выборов

Китайский производитель «умных вибраторов» Shenzhen NuanQin Technology поставлял в Россию микросхемы и электродвигатели, которые могут использоваться в производстве оружия.

Сначала из стиралок ракеты собирали, теперь из членов. Как этих русских победить??

- Он говорит, что у него миллион сотрудников в фирме
- Настя… Он пчеловод. Он пасеку держит…

Скучаю конечно по временам, когда главной новостью по тв было, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут почему их стали доить на час позже и будут волноваться.

- Дорогая, прости пожалуйста! Не знаю, что на меня нашло - конечно же, тебе нужна новая шуба!
- Ничего страшного, милый! В глубине души я всегда знала, что ты меня любишь!
Да, я думаю, что этот рецепт салата из интернета неудачный - не ешь его!

Я вам так скажу: женщина должна доставать мужчину грамотно, чтобы он хотел наказать её в постели, а не закопать в лесу.

Из канализационного люка вылезают люди в спецодежде и касках. Мы с женой проходим рядом. Жена говорит:
– Черепашки-ниндзя!
Мужчина в каске внимательно смотрит на неё говорит:
– Кавабанга, бля!

Что-то поменялось в русском языке? С чего вдруг в постах и комментариях стало встречаться "выЙгрывать" вместо "выИгрывать"? "ГуманоЙд"?
Ймбецйлы блять...

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жен. Один спрашивает другого:
- Как выглядит ваша?
- Моя - блондинка с тонкой талией и в ажурных чулках, а ваша?
- Забудем про мою, давайте искать вашу!

кто не по талону
не по времени
молоточком доктор
бьёт по темени

изрядно выпившему блоку
у фонаря сказал басё
давайте по одной коллега
и всё

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Мэр Парижа заявил, что неизвестные в масках напали на центральный комиссариат Парижа.
Надо парализовать работу этого центра угнетения свободных французов и вырвать из рук диктатора аппарат насилия и подавления.

У россиян из развлечений остались только эмоциональные качели и колесо подозрения.

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.