Лучшие анекдоты месяца

Украинцы искренне не понимают, как монголы могут ставить на одни весы какие-то инвестиции, контракты, газопроводы, строительство АЭС, торговые отношения с Россией и великий Римский статут, который наркоман Зеленский сам только две недели назад как подписал

Отличный вишлист на любой праздник можно составить, просто переписав шесть из семи смертных грехов.
Только уныние стоит оставить на время утреннего похмелья.

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.

Если твой кот говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как известно, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всё это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенный рецепт.

- Какой тип гладиатора имел трезубец, сеть и динамит?
- Браконьерий...

Возвратившись с работы, муж застаёт свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

— Милая моя, что случилось? — бросается он к ней.

Хлюпая носом, она отвечает:

— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком… И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!

Цирковой дрессировщик идёт по рынку.
Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл.
На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

В Раде выступили с неожиданным заявлением об сбитом F-16.
Американская система ПВО называется «Patriot» потому, что она сбивает в первую очередь своё, родное.

— Ленка, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками, они себе еще найдут.

На экзамене в ГАИ.
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Какой таксист? 2024 год на дворе! Первым поедет самокатчик.
— А откуда он взялся?
— А черт его знает!

Если тебе вдруг покажется, что ты странный. Вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Разговаривают две подружки: 
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? 
- Встречаются, но все чаще друг с другом...

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС».

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

- Вот интересно. почему люди "в чёрную" прихватизировавшие предприятия в 90-х и уходившие от налоговых отчислений с з\п рабочих, попали под амнистию, как спасшие экономику, а люди, вынужденные у них работать за з\п "в чёрную", чтобы выжить, считаются не работавшими?