Лучшие анекдоты месяца

забыл зачем проснулся ночью
один знакомый мальчуган
когда за деда улыбнулся
стакан

Как показала реальная жизнь, а не слащавые завывания со сцены, важней всего погода в отжатой взад квартире.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он скорее всего хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она скорее всего тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты скорее всего уродина.

однажды просто тыкнет русский
на госуслугах не туда
и человечеству большая
звезда

Новая традиционно ценностная скрепная поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого таки ещё остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше, побольше!
Аптекарь, соболезнующе-доверительно:
— Что, поймал?
— Нет, но, блин, такое место знаю!!!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

оксана продаёт невинность
аукцион ажиотаж
андрей отдать мечтает даром
и если надо доплатить

- Отстаньте уже от Долиной, -заявил Пригожин, она замечательный человек, я ей остался должен всего 200 тысяч.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

- Бабушка, как хорошо, что ты приехала! Теперь у нас будет полное счастье!
- А почему ты так думаешь?
- Когда мама сказала, что ты к нам едешь, папа сказал: только её нам для полного счастья и не хватает...

Изя идёт по улице после похорон тёщи. Вдруг прямо перед ним с неба падает кирпич. Изя, удивлённо глядя на небо:
- Ну мама, Вы и даёте, так быстро добрались...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был

виталий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

Еду по Москве с таксистом, а он мне и говорит, что иногда ходит в Кремль, страной порулить, но так для души.

19 век: старуха-процентщица
21 век: старуха-квартирница
А с такими новостями и нового Раскольникова долго ждать не придётся.

- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню благодарения?
- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу.

Сегодня до обеда «наслаждаюсь» общением со своим руководителем. Сидим в кафе, обсуждаем одну задачу.
— Сделаем вот так, как ты сейчас сказала, — говорит начальник.
— Мы не можем сделать так, потому что раньше мы решили, что будем делать по-другому.
— Какое странное решение, — отвечает начальник и, подумав, добавляет: — Наверное, было мое.