Лучшие анекдоты месяца

Как говорят свиньи: всё, что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.

во время секса глеб забывшись
вслух произнёс я вас люблю
и все участники притихли
и посмотрели на него

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?"

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.

По моей фигуре понятно, что я поклонник хлеба, а не зрелищ!

Существует много разных приёмов для поддержания формы.
Но мои любимые - это приёмы пищи.

Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

Каждый холостяк знает то чувство, когда постелил свежее постельное белье, м понимаешь что с следующие пол года будешь спать на чистом.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь, сначала Вам всё-таки придётся потанцевать.

— Вовочка, ну как ты умудрился на вопрос: "самый старший член семьи" в анкете ответить — "дедушкин"?!

Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке!

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал...

тот очень многое теряет
кто видит женщину насквозь

Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.

граждан што шпинату
предпочли бы торт
распознать несложно
по объёмам морд

Британские ученые выяснили, если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

— Какой у тебя тут вайфай?
— Санта Клаус.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка залетела, еб# другую.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

Отношение большинства украинцев к их государственному языку напоминает отношение моего кота к русскому языку- он тоже всё понимает, но сказать не может.