Лучшие анекдоты месяца

саке вчера лилось рекою
а посему борьба со злом
с утра нефритовым накрылась
жезлом

хотел сказать что не рисую
но не успел она уже
разделась выложив из клатча
холст кисти краски и мольберт

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?

— Титаник твой — говно!
— Но говно же не тонет!
— То, шо говно не тонет — это лишь значит, шо говно не Титаник!

в сапогах от гуччи
в дом заходит кот
разгадал собака
карточки пин код

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.

— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.

— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

- Доктор, а что-нибудь хоpowee скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.

отныне мне никто не нужен
купил чесалку для спины

Как же Тихановская теперь завидует Навальной.

флешмоб в хорошую погоду
с балконов тысяч городов
по пояс голые мужчины
дымя синхронно смотрят вниз

На диком западе два брата ирландца открыли корчму (или как она у них там называлась, изба-едальня).
И подавали они там фрикасе из курицы.
Клиентов хоть отбавляй, все жрут и все довольны.
И пристал как-то к ним журналист местной газетёнки, расскажи да расскажи, как дела идут.
- Мы с братом приехали на дикий запад с двумя долларами в кармане, купили курицу, сварили и продали за 4 доллара, купили две курицы. Сварили и продали за восемь долларов. Так и накопили денег, открыли избу-едальню.
- Я смотрю, у вас постоянно весь зал забит жрущими людьми, где вы находите столько куриц, чтобы накормить такую толпу?
- Ну, говоря по правде, тут нам приходится немножко хитрить. Честно сказать, мы вынуждены добавлять во фрикасе из курицы немножечко конины.
- Да? И много ли вы добавляете конины?
- О, нет! Тут мы можем гордиться, у нас всё честно! Ровно пополам: одна курица - один конь...

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

На улице какой-то лютый бред
Июнь? Ну нафиг! Дождик, ветер, холодно
А холодильник открываю - вижу свет
Меня манят огни ночного голода

Вдруг кому пригодится?
Если вы увидите, что кот столкнул с полки кактус, ловите кота. А кактус пусть падает, гад зелёный!

изнурён работой
приступив едва
потому что лени
мало не быва

дочурку тянет к металлистам
и в этом вся семья винит
в пять лет проглоченный случайно
магнит

«Искусство заваривать чай» — книга из серии «Для чайников».

- На даче наблюдал за работой муравьев. За две недели ни одного совещания не провели!
- Доказано, что примерно 30% муравьев просто так бегают туда-сюда, создавая видимость работы. Вывод - люди произошли от муравьев!☝️
- Тогда бы совещаний не было.
- Значит один из 30% просто так бегающих муравьев, укусил обезьяну, которая сидела на совещании обезьян! От неё и появились люди...

Я за выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

Депутат Милонов предложил в России продавать секс-игрушки только по рецепту.

С каким диагнозом надо прийти к врачу, чтобы купить что-то для БДСМ и готов ли к этой информации ваш участковый терапевт?

олег до базовых настроек
оксану сбросил коньяком
потом особо не рискуя
перенастроил под себя