Лучшие анекдоты месяца

выгляжу сегодня
как буфетчица
это возрастное
и не лечится

Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

И погрузилась Украина во тьму, ибо советские трансформаторы работают только при наличии в стране памятников Ленину.

А давайте просто на минуту представим, где бы сейчас были наши войска, если бы замминистры обороны не воровали?

мэрилин пропела
там пу пум пи ду
Вот умерла баба
петь белиберду

по ночам манили
с кухни голоса
тоненько сосиски
басом колбаса

- Конфету хочешь?
- Да
- А четыре?
- Конфета А4? Круто!

Эксперты МАГАТЭ до сих пор не смогли выяснить, от кого жена Гросси родила 8 детей.

Сегодня одна девочка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году"

Женская молитва:
Господи, сделай так, чтоб я купила в
магазине только то, зачем пришла.

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

Если дать ребёнку маркер, он может изрисовать всё, кроме этого маркера. А если дать два маркера, вообще всё!

Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.

Те мужики, кто не гневил Бога нашего, Будду, в следующей жизни реинкарнируются в котов…

Компьютеры - женского пола. Никто не знает их внутренней логики, кроме создателя. Их язык непонятен. Малейшая ошибка сохраняется в памяти навсегда, а при покупке приходится тратить еще половину их стоимости на аксессуары.

Народная примета на Шуфутинов день:
– Если, перевернув календарь, вы снова увидели дату 3 сентября, значит сегодня все будет всерьез.

— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября...
— А от одиночества страхуете? А от расставаний? Алло? Алло?!

Срок ожидания заказа должен быть коротким как выстрел.
Из правил обслуживания клиентов в ПВЗ Wildberries.

хмурое утро
переверну календарь
саке куплю я

Да ты ещё и жралворонок!

любимый вкалывал на стройке
воздушных замков с давних пор
а я усиленно мешала
раствор

Молодая пара погибает в день свадьбы по дороге в ЗАГС. В раю они убеждают служителей, что они люди честные и все-таки хотят расписаться. По раю срочно ищут того, кто мог бы им помочь. После регистрации они говорят:
- Мы люди верующие, мы хотим венчаться!
- Ну нет, ребята! Мы для вас три месяца по всему раю искали юриста, а священника здесь и за год не сыщешь!

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

На первом курсе физико-математического университета, препод рассказывает студентам:
- Итак, есть задача: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв при этом половину своей скорости. Нужно найти угол "зю", на который отклонился брусок после попадания в него пули.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...