Лучшие анекдоты месяца

- Займи 5 тыщ плиз, завтра отдам.
- Подожди до завтра и потрать свои.

Как объяснить домашним кошкам, что им НЕ нужно устраивать зажировку к зиме? Зимой в квартире будет даже теплее, а еды столько же. Однако, корма стало уходить вдвое больше, а кошки начинают приобретать форму шара.

Всю жизнь у меня такое ощущение, что все всё откуда-то знают - все, кроме меня. Как играть в баскетбол, как вести себя в гостях, как устраиваться на работу, как выходить замуж, как краситься, как рисовать, как танцевать. Все умеют, а я нет, и непонятно, где они научились.

В базе данных три пользователя: admin, test и Владимир. Кто такой Владимир никто не знает. Удалять нельзя. Один раз удалили и перестала работать вся бухгалтерия.

— А вот мой дед на медведя ходил с голыми...
— Руками?
— Нет, с девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!

Хохлы, нахуя на мосты кондиционеры вешаете?

Когда блюрят свастику в фильмах о Великой Отечественной войне, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды сражались не с абсолютным злом, а с весёлыми немецкими дружинниками.

Когда блюрят сигареты в фильмах до этого идиотского нововведения, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды делали что-то запретное, стыдное и осуждаемое. Ими гордиться зачем?

Когда блюрят сиськи Ким Бесингер и прочих икон 90-х, мне хотят сказать, что это мне повредит. Обратной дороги нет - увидел и пропал. Но это, мягко говоря, не так.

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

Коллега пожаловался, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал: «Кто молчит, тот ничего не получает». Он пошёл в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что должны были уволить — просто забыли это сделать.

- С утра уже получил п*здюлей от жены.
- За что пострадал?
- Она спросила, что бы я без нее делал, а я мечтательно улыбнулся.

Вот почему, когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мне в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма. Она сдержанно скажет:
- Достаточно, сударь.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

- Вы слышали, у Рабиновича вырезали геморрой.
- Бедняга, а он так хотел иметь детей!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Все началось с того, что я съела горошину...

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

Сибирь в этом году пожинает плоды движения BLM (Bear Lives Matters).

Хоть какой-то профессии в Израиле можно научиться бесплатно!

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

- Доктор! А ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!