Лучшие анекдоты месяца

олег до базовых настроек
оксану сбросил коньяком
потом особо не рискуя
перенастроил под себя

Аллергия такая несправедливая вещь, ведь чаще всего она на что-то клёвое: на фрукты, цветы или животных. Почему нет аллергии на мудаков?
Идёт тебе навстречу человек, а ты чихаешь так, что аж слюни разлетаются по всей улице и сразу понятно, что тебе навстречу идёт какая-то мразь.

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех"

на яйца цены подскочили
настолько сильно что олег
для погашения кредита
одно намерился продать

-Кстати, какой у тебя рост?
-В этом году никакого.

В Беларуси не любят полицейских. Они там только лежачие.

Английский язык: Каждая буква "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному.
Русский язык: Во фразе "Его легко выгнать за порог" каждая буква "г" произносится по-разному.

Нас невозможно сбить с пути.
Нам пофигу, куда идти.

Возмутительно, сколько усилий, направленных на подрыв моей репутации, было предпринято, особенно мной (с) Маск

Говорят, что в некоторых городах Англии по сей день действует оригинальный обычай: Тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144-го по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Да.
— Швырните мне одну в лицо!
— А ты умоляй меня!

На 211626
То, что нас не убивает, не продаётся в супермаркетах.

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает:
— Тебе какая еда нравится?
Тролль отвечает:
— Корешки...
Мужик:
— И чё, вкусно?
Тролль:
— Конечно, кореш.

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

За соседним столиком разговаривают две подружки.
—Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
Я тоже навострила уши.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!
Что я могу сказать — не знаю этого паренека, но искренне желаю ему счастья. Такой вопрос задаче может придумать лишь не каждый.

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

на ужин подана картошка
и от избы цыплячья ножка

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почему не ходите в оперу?
— Там пива нет!
© Владимир Маяковский

Старший прапорщик всё-таки решился на операцию по пластике звезд. И не прогадал. Теперь он генерал-полковник...

Один раз в жизни в ЗАГСе бывают только очень ленивые, или очень застенчивые)

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.