Лучшие анекдоты месяца

Вопрос знатокам. Как называют жителей аргентинской провинции "хухуй"?

Идет мамонт, никого не трогает. Вдруг вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Эти скинхеды уже достали…"

Сегодня утром пошёл проверить проходные на предприятии у нас их три. Через северную проходит много китайцев у них общежитие недалеко. Разговариваю с караульным появляется китайчонок. Говорит на ломанном руском. Я опять пропуска забыла возьми снова. И протягивает бутылку водки. Сразу начал разбираться. Китаец рассказал что боец уже дважды пропускал его на завод за пузырь. Уволил бойца.
Как говорят третья бутылка была лишней.

Примерно около полуночи участковый объезжает свой район и замечает на обочине автомобиль, в котором сидят парень и девушка. Участковый останавливается, выходит из своей машины и направляется к этому автомобилю. На водительском месте пареь читает журнал. Девушка сидит рядом, вяжет носки.
Участковый спрашивает парня:
- Чем занимаешься?
- Вы же видите - читаю.
- А девушка?
- Носки вяжет.
- Тебе сколько лет?
- 19.
- А ей?
Парень смотрит на часы.
- Через 10 минут будет 18.

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

Запись у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!"
Ответная запись родителей:
"Меры приняты. Вставили таких "П"... по полной!"

Бог сделал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
"Буханку" же господь не трогал
Та сразу вышла хорошо.

У меня было нормальное детство...
Пока об этом не спросил психолог.

Не понимаю, как в стране с таким уровнем домашнего насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечётное количество пельменей?

Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

идëшь бывало по парижу
строчишь чего-то в телеграм
и вдруг с тоскою понимаешь
что настрочил на двадцать лет

на вас сидит костюм аркадий
как будто отсидел пять лет

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку..

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

- Вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с майонезом?
- Нет!!!
- Может тогда будете суши?
- Суши давайте. Суши я люблю.

Никогда не спрашивайте у женщины её возраст, у мужчины - размер зарплаты и у немецких фирм - чем они занимались во время Второй Мировой Войны!

В Германии выборы
В Курской области выборы
В Казахстане референдум
В Израиле протесты
На Украине подняли акциз на топливо

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

Муж, когда в роддом жену привез, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь,что ли?

Рыков звонит
-алло это секс по телефону?
- да брат...

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

Пятница 13-го — классный день. Если что плохое и случится, есть на что свалить.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.