Лучшие анекдоты месяца

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше всё хорошее обещать на том свете.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

В какой момент испортился бермудский треугольник ? Что-то там больше ничего не происходит...

Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.

- Алё! Ты живая?

- Че.. .во? — с трудом ворочает языком женщина.

- Тебя как звать-то?

- Не помню...

- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?

- Неа...

- Ладно. Второй закон термодинамики?

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж пожимает плечами:

- Нормальная баба. И чего выбросили?

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.

Штирлиц знал, что любимым пивом Мюллера был Конц-лагер.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

- Мне 39 и у меня есть шрам от прививки от оспы на плече. Мне можно ебать обезьян или я слишком молод пока?)
- Твой шрам позволяет ебать только клиентов тубдиспансера.
- Бля, точно. Это ж от тубика. Короче, отбой по обезьянам)

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

Девочка глупенькая поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание.
- Как это?
- Ну, помнишь, как в сказке?
- А, помню-помню...
Девочка отрывает от рыбки чешуйку и бросает, приговаривая:
- Лети, лети, лепесток...

Сегодня мой босс трогал меня в очень интимных местах, но все в порядке я ИП.

Таки в Центробанке решили, что на новой купюре в 10 тысяч будет изображён бронзовый Дюк.

– Фирочка, позовите Йосю, пожалуйста.
– Его нет, ушёл на груминг.
– Ви таки купили себе собаку?
– Нет, в барбер-шоп поперся: бородку подровнять, стрижку сделать... кобелина проклятый!!!

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные

Жена кувыркается с любовником. Слышит - в дверь стук.

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в кухню, типо электрик, чинишь плиту.

Пошёл на кухню. А пришёл не муж, а второй любовник. Кувыркается с ним. Тут снова стук в дверь!

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в ванную, типо ты сантехник, чинишь канализацию.

Пошёл он в ванную. А пришёл не муж, а третий любовник. Кувыркается с ним. Снова стук.

- Бля, это точно муж! Срочно одевайся и беги на балкон, просто спрячься.

Муж заходит, обнял жену. Заходит в ванную руки помыть там мужик.

- Ты кто?

- Сантехник, канализацию чиню!

- Молодец! Держи 100$.

Идёт в кухню ужинать, там ещё один.

- Ты кто?

- Электрик, плиту чиню.

- Молодец! Держи 200$.

Третий стоит на балконе, всё видит, но не слышит. Решился! Выходит и говорит:

- А я тоже её ебал!

Приходит новый русский к падре и говорит:
- Грех есть за мной кое какой, что мне сделать?
- А ты выйди сейчас от меня на улицу, найди первого встречного и дай ему 100$, грех и искупишь, сын мой.
Вышел он на улицу, и как назло никого нету. Туда, сюда, зашёл в подворотню, там женщина, он ей суёт 100$, а она ему говорит - мало, давай 200!
- В смысле мало? Падре сказал что 100$ хватит.
- Так падре постоянный клиент!

Революционное

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

-И каков рост?

-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

-И что там получилось?

-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. -Никогда не сдамся этим скотам!

Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:

— А куда ты денешься, контра!

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».