Лучшие анекдоты месяца

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Британские учёные выяснили, что клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов.

Сколько Тома Круза не пиарь, а в Матрице всё равно Кеану Ривз сыграл.

В каждой женщине есть что-то от Мерлин. Только у одних от Монро, а у других - от Мэнсона.

Эстония поставила ультиматум Китаю. "Если Китай хочет иметь хорошие отношения с Эстонией, он должен перестать поддерживать отношения с Россией" мой несуществующий кот чуть не умер от смеха.

-Семь осьминогов- подумал Штирлиц
- Долбоёб - подумали восемь семиногов

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

в связи с разошедшимся по интернету задержанием собровцами вымогателей безнационалов, что у участников СВО и их семей вымогали деньги у меня возник вопрос, а можно немного подрабатывать в СОБРе? Ну так, для души.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Ая пипец как рад, что изобрели машины. Представьте в два часа ночи, вы бухой в умат скачете на лошади.

-Купите новую Ладу?
-Можно, а зачем?

2022 год: У них ракет осталось на 2-3 удара.
2025 год: Ещё 2-3 удара и у нас не останется ресурсов для восстановления.

Трёхлетний внук моей подруги запомнил её отчество. И теперь она не Евдокия Константиновна, а Евдокия Скотиновна. Дедушка каждую минуту просит его повторять это...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

- Урсула! Урсула! Ты слышала?!
- Здравствуй, Олаф. Что там?
- В русских новостях сейчас сказали! Для встречи с министром иностранных дел Казахстана в Кремле подготовили ряд двухсторонних документов!
- Русские в Кремле начали печатать документы на бумаге с двух сторон?!
- Да, Урсула! У них возник дефицит бумаги! В Кремле!
- Наконец-то! Санкции работают!

Семилетний ребенок пишет своему отцу:
Дорогой папа!
Счастлив, имея возможность написать тебе это письмо, я всего лишь хочу сказать, что твой секрет хорошо хранится, я не сказал маме, что ты обнимал ее подругу на дне рождения, я даже не сказал, что ты спал с ней в вашей постели…
Как бы то ни было, ты должен поблагодарить маму за то, что она помогла мне исправить ошибки в этом письме!

— Вовочка, разве "ноги" это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? Делать ноги.

Рабинович:
—Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль.

Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться».

татуировка два индейца
сидят и курят анашу
на вашем копчике аркадий
прекрасна но вакансий нет

не обещайте деве юной
без адвоката ничего
иначе после трудно будет
суда и штрафов избежать

ну раздевайся
раз уж за солью пришёл
спальня налево

Залужный - это не совсем залужный. Он - ЗаЛаМаншский.

Извините, а Лариса Долина сейчас поёт или читает лекции по экономике и праву?