Лучшие анекдоты месяца

Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передается по наследству.

Футбольные болельщики нашей страны болеют за свою любимую команду и против "Зенита".

люблю закончив все разборки
взять с полки томик про мегрэ
и погрузиться в атмосферу
уютных маленьких убийств

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют.
И поэтому мы воруем и жалуемся.

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

у археолога оксаны
сяоми древний под плащом
а на айфон не накопала
ещё

кто тот мужик у нас за шторой
а это кто опять в шкафу
ах не измена просто грабят
тьфу тьфу

к болтливым бабкам у подъезда
с верёвкой подошёл сосед
но завязать не получилось
бесед

Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.

Женщина настолько же трудно -и легко-поддаётся описанию, как генератор случайных чисел

У женщин, которые " свято" верят в то что "бьёт значит любит", просто в детстве не было любящего папы, который учил бы на каждый летящий в тебя огрызок сразу бить обидчика в табло, даже если ты принцесска сделанная волшебной палочкой а не хуем.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Жена дочери:
- У нас Барсик сдох или папа разулся?

— Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

олег летал с супругой в сочи
ходил в поход с ней в аркаим
и в тулу ездил с самоваром
своим

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, он , до депА идёт?"

Сегодня 3 октября. День рождения Сергея Есенина. Не поленитесь, почитайте стихи проституткам.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

Если встать под холодный душ, и начать рвать все деньги что у вас есть, и это вам нравится, значит вы готовы к яхтингу

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдётся.

- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счёт.
- Уже бегу в банк.

отпуск проводить свой
я наверное
буду за границей
срыва нервного

второй помощник капитана
представился мужик в шкафу
олег поинтересовался
а первый где и капитан

переобуться очень сложно
когда родился босяком