Лучшие анекдоты месяца

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук.
Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен.
Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре.
Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладёт шарик на нужное число.
Миротворец внесли на Ларису Долину.
В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину.
Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину.

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора, а также сделать ремонт, обставить мебелью, покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит, но суд не мог остановиться.

В современной России две беды - Лариса и Долина.

когда стакан наполовину
пустой возьми себе стопарь
и перелей и мозги больше
не парь

при виде слова оголтело
я в текст вникать перестаю
и обнажённая тамара
всплывает в памяти моей

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

Мы- русские! С нами- Иешуа Хамашиах, назарянин из Вифлиема в Иудее!

"А когда ты упадёшь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

4к и 8к нужны в том числе для того, чтобы фоточки своего улова показывать!!! Если верить рыбакам "Редкая рыба влезет в FHD".

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!

Дорогой, я побрила киску, знаешь что это значит?
Что у нас теперь забит слив?

Любимый цвет у шизофреников - жёлтый. Любимый цвет у педерастов - голубой.
А теперь смотрим на флаг бандеровщины и делаем выводы !

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

мы в депрессивном регионе
открыли мыльный комбинат
цех табуреток и до кучи
большой верёвочный завод

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Палестинского государства не будет, сектор Газа будет демилитаризован - глава Минобороны Израиля Кац.

А если нечто подобное сказать про Израиль, то вы сразу фашист и антисемит

Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

Рютте назвал страны НАТО прифронтовыми государствами из-за России. А до этого они были прифронтовыми из-за Югославии, Ирака, Ливии… А еще раньше они были рабовладельческими из-за Африки.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык и... что же еще?