Лучшие анекдоты месяца
Копипаста
Наташа собиралась искупать ошибки молодости, но они хотели кушать, пришлось купание перенести на потом и варить манную кашу.
Читать дальше
Оказывается, до того как изобрели лопату,рыжых дразнили:"Рыжый, рыжый, конопатый убил дедушку неизвестным предметом".
Читать дальше
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлет эсэмэски.
Вожатый: - Все сдали мне телефоны!!!
Утром вожатый с красными глазами попросил больше так не делать.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра..
Читать дальшеВожатый: - Все сдали мне телефоны!!!
Утром вожатый с красными глазами попросил больше так не делать.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра..
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Читать дальше— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Когда я был маленький, я не любил спать,
потому что, как бы выпадаешь из реального мира на 6-8 часов.
Когда я повзрослел, я полюбил спать, потому что, как бы выпадаешь из реального мира на 6-8 часов.
Читать дальшепотому что, как бы выпадаешь из реального мира на 6-8 часов.
Когда я повзрослел, я полюбил спать, потому что, как бы выпадаешь из реального мира на 6-8 часов.
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем «Дошираке».
Читать дальше
Может, вы не в курсе, но в последнее время особенно заметна разница между поколениями. Мир зуммеров кажется чем-то непонятным для представителей бумеров и даже миллениалов, и - наоборот. "Отцы и дети"-позапрошлый век!
Читать дальше
Если понятие тимлид перевести на немецкий станет более понятно - группенфюрер.
Читать дальше
Чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений, Николай пришел на свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива.
Читать дальше
Увидеть Париж и присесть.
Читать дальше
оксана дерево в постели
хотя ей только двадцать шесть
она сама не говорила
но я по кольцам посчитал
Читать дальшехотя ей только двадцать шесть
она сама не говорила
но я по кольцам посчитал
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Читать дальше- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
Читать дальше- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
В гармоничной паре после 30 один должен быть потолще, а другой потоньше. Пара из двух одинаковых толстяков говорит о повышенной безвольности, а пара двух худых стройняшек вообще мрази какие-то.
Читать дальше
ПьЮлия - Юля, которая не определилась, пить или не пить.
Читать дальше
Не анекдот,но Кучи достоин...
"Валерий Рашкин сбил лося. Насмерть."
"Снова в Саратовской области. На том же авто, на котором коммуниста три года назад поймали бухого с тушей лося."
Читать дальше"Валерий Рашкин сбил лося. Насмерть."
"Снова в Саратовской области. На том же авто, на котором коммуниста три года назад поймали бухого с тушей лося."
Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
Читать дальше
Заголовок.
"В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров."
См. ниже
Читать дальше"В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров."
См. ниже
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Читать дальше- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
-У всех подруг последние айфоны, а у меня старый!
-Три года назад ты тоже просила последний айфон. Я купил тебе последний. Больше айфонов не будет!
Читать дальше-Три года назад ты тоже просила последний айфон. Я купил тебе последний. Больше айфонов не будет!
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!"
Читать дальше
Полиция Южного Йоркшира попросила жителей сообщать о людях, которые нигде не работают, но живут роскошной жизнью
После этого полиция была засыпана сообщениями об одном человеке по имени Карл(бывший чарльз)...
Читать дальшеПосле этого полиция была засыпана сообщениями об одном человеке по имени Карл(бывший чарльз)...
Cидят в пеpеxoде двoе. У oднoгo на табличке написанo "пoдайте беднoмy pyсскoмy Иванy", y дpyгoгo "пoдайте беднoмy евpею Aбpамy". Пpoxoжие пoдают милoстыню Иванy, а Aбpамy пoказывают фигy. Oдин пpoxoжий, видя такyю неспpаведливoсть, гoвopит Aбpамy:
— A вы бы не писали, чтo вы евpей, вам бы тoже пoдавали.
И yшел пo свoим делам. Aбpам гoвopит:
— Cлышь, Изя, этoт пoц нас еще yчить бyдет, как заpабатывать!
Читать дальше— A вы бы не писали, чтo вы евpей, вам бы тoже пoдавали.
И yшел пo свoим делам. Aбpам гoвopит:
— Cлышь, Изя, этoт пoц нас еще yчить бyдет, как заpабатывать!
Проработав непрерывно почти сутки таксист пришёл домой очень уставшим, зашёл в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристёгиваться туалетной бумагой.
Читать дальше
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Читать дальше- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.