Лучшие анекдоты месяца

саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета

В telegram наблюдается снижение активности военных экспертов. У большинства из них начались занятия в школах, а по новому распоряжению, учитель может забрать смартфон учащегося. Вот как прокомментировал происходящее известный военный эксперт, владелец канала с 700 тысячами подписчиков, на условиях анонимности: "Это полный беспредел. Мало того, что шесть уроков поставили, еще и матеша первой. Ну просто «замечательно». Я буду жаловаться в Кремль". Пожелаем всем военным экспертам закончить четверть без троек.

Порой
Ударами сердца
Разгоняя времени бег
Я думаю, кто умнее
Телефон или я, человек
Сколько там в килогерцах?
Я не могу равняться
Уже со своим смартфоном
Осталось лишь улыбаться
Мы проигрываем телефонам
В скорости быстродействия
И в памяти объёме
Тобой ещё рулит Нокия?
А у меня Ксиоми!

Hадпись на табличке у входа в здание СБУ :
" В связи с ремонтом парадного входа - просим стучать по телефону ".

во всём виновен павел дуров
он сядет и не будет войн
наркотиков педофилии
и графомании в стихах

Айтишник на стрельбище, стреляет из автомата по мишени, высаживает длинной очередью весь магазин, всё в молоко...
- Вы промахнулись!
- Ни фига подобного! От меня все пакеты ушли - проблема на вашей стороне!

- Моня, Ви таки слышали новости? Великобритания ввела санкции против ВКС Росиии!
- И шо? Вот ВКС наведут на Великобританию крылатые ракеты воздушного базирования, и хто из них первый со страха обосрёцца?..

Еврейка спросила у меня мой номер, но я ответил, что мы пользуемся именами.

депресснулось что то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложИла, так и лОжит на его звонки.

На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно, при 100, это я с прямым углом перепутал.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит, так: водку выливай, Верку выгоняй, ревизия пришла!

вы обнажили ягодицы
и мне подставили под кнут
гляжу а там уже и пряник
воткнут

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?

Похоже, родился новый мем:
"Ужин у Макрона".

Я бы с радостью стал лучше.
Но где взять столько радости?

кроты покойники и черви
друг другу просто земляки

отпущено лето осенним судом
и убраны в шкафчики шорты
гуськом потянулись несмелые в дом
торты

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

я говорю по португальски
как рыба плавает в воде
в воде подсоленной кипящей
между картофельных кусков

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, я знаю, отчего их не бывает!

что вы я не тряпка
я скорей носок
мрачен и потерян
очень одинок

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".