Лучшие анекдоты месяца

По календарю сегодня понедельник, а по факту - среда!

Тестировали с женой новую игрушку для взрослых.
Вставили батарейки и давай включать-выключать. На мне попробовали, на ней, полчаса развлекались. Выяснили, что мы ещё ого-го.
В общем, новый тонометр ГОДНЫЙ.

Министр транспорта Израиля: "израильтянам запрещено покидать страну".

Редкий еврей доплывет до середины Иордана.

Знакомый рассказывал, как однажды в Израиле он оказался на улице во время воздушной тревоги.
Включилась сирена, и он подбежал к ближайшему дому. На двери - кодовый замок. Он стал пробовать разные коды, но сработал только один. 1488.

Перед ударами по Ирану пиццерия у Пентагона была забита, а гейбар Freddie’s — пуст.

После удара всё поменялось: сотрудники Пентагона ломанулись именно в бар. Загруженность резко выросла — данные с Google Maps.

Теперь пользователи считают, что таким образом можно предсказать любые действия армии США.

Человек создан для счастья, как рыба для полёта!

Для меня лангуст отличается от омара лишь Википедией.

Прихожу к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всего организма, тётя».

в ответ на 411221.. у нас прокурорские возбудились что наш сантехник с нашей сети раздавал детскую порнографию....он к тому времени уволился. Выяснили что раздавал с собственного ноута. к нам претензий нет... а еще позже что это бывшая жена через удаленный доступ так решила подставить бывшего мужа.. срок себе натянула отнюдь не детский

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

давно я жду с тобою встречи
ведь только с виду я зловещ
в тебя давно мечтаю впиться
©твой клещ

Психотерапевт вашего психотерапевта ваш психодядя.

Это все твари по паре, а у тебя секстет.

по лесу песни распевая
скакал салат из овощей
а печь старуха не умела
ваще

За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...

Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.

Американцы могли бы подождать и до 4-х утра

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Виды безразличия бывают разные.
Цветовой- мне фиолетово.
Геометрический-мне параллельно
Музыкальный-мне по барабану
Про анатомический все знают, там два варианта.

Любовью сыт не будешь.
Но ведь и борщом не натрахаешься.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и её получил.

Пришёл к аыводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

Одна сказала:
Взрослеешь и понимаешь, что в детстве тебя обманывали.
То, что нет Деда Мороза, пережить можно.
А вот то, что жопа не слипается, а растёт...

Надо ли вызывать врача, если след простыл?