Лучшие анекдоты месяца

вступал с админом в диалоги
читаем глеба в некрологе

Услышал мат, применил травмат, попал в каземат.

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

у босха дочь иеронима
труслива очень и ранима

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной

«Лучший способ выиграть войну — ждать пока враг устанет и сам собой развалится».
© Зелен-цзы (из трактата «Искусство войны. Хуцпа как путь к победам»)

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему?
– Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
— Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
– На кровь не похоже?
– Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет?
– Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там специальное оборудование для этого.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь".

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: "этот законопроект не затронет обычных граждан".
Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.

Великие дела никогда не начинаются со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!".
Этот бред принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
На самом деле все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем!"

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

я так просил чтоб мастер сделал
оригинальное тату
а тот возьми и наколи мне
манту

Пенисами можно называть лишь то, что выросло в Пенсильвании.
Всё остальное - игривые отростки.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Мойша пришёл к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением!
— Какие именно?
— Я совершенно не вижу денег!

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к телу казнённого.

Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом

Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".

Сегодня положил кому-то ошибочно 100 рублей на телефон, а когда понял, что не на свой номер, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМСку: "За шикарный cекc! "

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

Роскомнадзор, в целях борьбы с мошенниками заблокировал кнопки лифта

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя - это суметь вовремя остановиться.