Лучшие анекдоты месяца

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Сидят в камере два зека. Один спрашивает: ты за что сидишь? Тот говорит: да я в Министерстве обороны воровал, а ты?
– А я про тебя шутил

- Любимый, а я у тебя правда одна?
- Блин, вы что, сговорились все сегодня?

Не каждый Иван-дурак и не каждый дурак-Иван.

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.

- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

когда спел радиоприёмник
я календарь переверну
его обломки полетели
в урну

я календарь перевернул бы
на пару месяцев назад
а то я этим летом как-то
не очень сильно загорел

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
Русский идет в гости.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

бывает ешь себе бананы
а эволюция тебя
пинками сбрасывает с пальмы
и гонит в офис к девяти

Лучше быть вторым сзади, чем первым спереди

В Вооружённых Силах Украины учреждена медаль "За взятие Пятёрочки".

- Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова...
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

глеб вхож в такие группировки
где дилдо часть экипировки