Лучшие анекдоты месяца

Как хорошо, что я отстала от жизни.
Беседуют две молодые женщины:
— А мой опять не закрыл тюбик зубной пасты!
— Ооооо, а мой психолог мне объяснил, что таким образом парень актуализирует свою латентную агрессию через пассивный бойкот гигиенических норм.
Бедняга просто забыл закрыть зубную пасту, а вам за ваши деньги рассказывают про психологический абьюз.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

Дональд Трамп объявил о создании Сил Суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы пообещали создать отряд Людей Х.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

С понедельника начнется сериал про Петра Первого. Спасибо, что главную роль не смог сыграть Безруков!

Книга Гая Юлия Цезаря "Записки о галльской войне" удалена с сайта за нарушение авторских прав.

Полстраны сидит в интернете. И заметьте: ни за что сидит.

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

- Людям нельзя забывать о своих корнях, о своей малой Родине.
- Да у меня в роду вообще все сидели.
- А, ну тогда можно.

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хреново.

"Мальчик, солярочки нам принеси!"

Известный математик за один вечер решил задачу трёх тел, познакомив жену с любовницей.

всё плохо но зато стабильно
ещё дожди идут обильно

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Илон Маск хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

Сейчас проблем нет: те, кто засиделся в девках, меняют пол.

Опять в новостях прочитала, что какая-то женщина перевела мошенникам 5 миллионов.
Да, блять, откуда деньги? Ну откуда у вас такие деньги??!!
Где вы их берёте в таких количествах?!
У нас что, в стране какие-то выплаты для тупых идиотов?
Тогда почему я не получаю?

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

Я попробовала японский способ "расхламления": нужно подержать вещь в руках, и если она не приносит радости, можно выкидывать.
Так я выкинула все кастрюли, лифчик, счёт за квартиру, весы, зеркало и гантельки.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

грустным пациентам
вводят доктора
клизму оптимизма
и укол добра

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает от захватчика самолет, выведя его почти из штопора.

Если хочешь соблазнить мужчину и чпокнуть его, то нужно сказать ему:
"Я хочу соблазнить тебя и чпокнуть тебя».
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.