Лучшие анекдоты месяца

Неустанно повышал квалификацию: способный, очень способный, способный на всё.

Бабка на приёме у врача жалуется, что у деда хер 30 сантиметров.
Врач:- Так радоваться Вам надо, бабуль!
- Когда молодая была- радовалась, а теперь он меня им бьёт!

По прогнозам, в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживём, подумали люди. Вот тогда-то заживём, - подумал искусственный интеллект.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

вот тут пишите что украли
вино объёмы и сорта
а тут вот в уголке сотрите
со рта

- Простите, а как называется эта церковь?
- Доходный дом Иисуса…

Они прекрасно дополняют друг друга. Он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

По преданию от Абу Умамы (да будет им доволен Аллах), пророк Мухаммад (мир ему) передал: «Всевышний дарует каждому, попавшему в Рай 72 супруги. Две из них – широкоокие гурии, а семьдесят – это жены тех, кто попал в Ад»
(Сунани Ибни Маджа, Зухд, хадис № 4337).
А как же гурии-девственницы??!

А я бы так сделал
ЕСу бы пообещал- на прибалтике трассу формулы 1 проложить...через Вильнюс,Ригу и Таллин,
в обмен на Зеленского.
А потом бы наебал.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.
— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.
— Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?
— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.
© Энтони Де Мелло

Звонок на радио:
— Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Подскажите пожалуйста - что такое критические дни?

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

А я бы всех наебал, вот только не понял,а нахера нам" это "на обмен?

Захожу в погребок вин. Читаю
Аргентинские вина, Французские вина, Испанские вина.
Российское вино.

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Вова, что у тебя с лицом?
- та герань с полки наебнулась...пока...с полки.

Сегодня в кроссворде: Спорт N1 в мире - шесть букв?

Пример "пакетного" голосования. Вот есть три человека — "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее: — "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность. "А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за. Итог — "А" сидит в тюрьме. Следующее голосование: — "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза. "А" и "В" голосуют за, "Б" — против. Итог — "А" и "Б" сидят в тюрьме. Ну и последний вопрос на голосовании: — "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму. "А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге: Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму: )

​

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

- Вы не подскажите, сколько спартанцев было в фильме Зака Снайдера?

ГУП «Мосгортранс» уже можно смело переименовывать у «ЗолLogistic”.

Жана-Клода Ван Дамма в Румынии обвинили в торговле людьми. И получили по @балу. Ногой. Красиво. С разворота.

Объявление: "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."