Лучшие анекдоты месяца

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Байкер из Санкт-Петербурга выкупил свою душу у масонов всего за 2,2 миллиона рублей.

В феврале этого года, мужчина вступил в группу "Масонского ордена". А когда решил выйти, узнал о страшном проклятии за выход - чтобы спасти душу, он сначала оставил 66 тысяч рублей а потом 666 тысяч в заранее оговоренном месте. Но не помогло - масоны заставили отдать им мотоцикл Harley Davidson Road King за 1,5 миллиона рублей.

Магов теперь ждет суд и обвинения в мошенничестве.

Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
— Sit down.
Один — другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись, даун!"

"Это было волнительно."
Фёдор Конюхов.

Звонят Герману мошенники:
— Пожалуйста ,назовите трехзначный код.
— Тройка, семерка, туз.

Меч- кладенец...
В хорошем смысле этого слова.

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (с)

Принц живёт с принцессой так и не будя, чтоб не покупать ей тушь и бигудя

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире, не забыв сказать " чтобы не случилось дальше, помни, что я тебя люблю

Селянки выехавшие из Украины в ЕС по программе переселения туземцев, придумали мощнейший план:

«Насрём на центральной площади в Милане и будем кричать, что мы - из России, создавая образ хамоватого русского».

Идей, чтобы создавать образ умных украинок - как обычно, не возникло...

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Новости:
В Госдуме заговорили о тотальной блокировке сервисов Google

Интересно, сколько же им яблоки заплатили, чтоб они все гуглофоны в РФ отключили?...

Жена мужа оставила на полдня с грудничком, возвращается, и говорит возмущённо: «Почему ты ему подгузник не поменял, лодырь!»
А муж ей: «Быть сраным — это выбор нашего ребёнка! Уважай его!»

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

практика показала, что не нужны хорошие саперы, нужно много саперов.

- Дядя Фима, большое спасибо вам за подаренную на день рождения трубу. Очень дорогой подарок!
- Да ладно, Изя, пустяки, за три сотни купил её на барахолке.
- А мама с папой каждый вечер мне дают пятихатник, чтобы я на ней не играл...

Была я молодая и звонкая. Только купили машину и я на ней моталась на работу. Как-то тормозит меня на посту сотрудник ГИБДД. Просит документы, с важным видом их изучает, потом немного отходит от машины и так задумчиво глядя вниз на мое переднее колесо говорит «девушка, а почему у вас колесо...», далее мхатовская пауза. Я уже успела перепугаться, что же у меня с колесом... И он заканчивает фразу «такое круглое». В общем документы отдал, поехала я дальше по своим делам.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

когда узнал о тараканах
зачем мне эта курага нах

У нас в подъезде кто-то насрал в лифте. Вызвали полицию, и они-таки быстро раскрыли это дело по горячим следам.

эрекция сказал василий
агнесса выронила таз
и с воплями ну наконец-то
снимать помчалась бигуди

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible! But very-very expensive…

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
- Троих победителей выгнали с работы

Растут два цветка. Один другому говорит - "Ты меня хочешь?"
-"Да"
-"Блин, когда же появятся эти пчелы".