Лучшие анекдоты месяца

Как-то неловко, когда девушка постит свои секси-фотки вместе с фотками своих детей.
Вот дрочишь ты такой, ничего не подозреваешь и тут бац! фото ее груди.

Вы не поверите!
Только что проезжал мимо мусорных баков... Кто-то выбросил ёлку!!!

Если бы блогеры светились в темноте им бы больше не нужны были кольцевые лампы.

Примерно 50% осужденных в тюрьмах Германии — это иностранные граждане, мигранты; в Австрии — вообще 53% осужденных в тюрьмах из других стран. В Греции — 54%, в прекрасной, красивой Швейцарии — 72% людей в тюрьмах — не из Швейцарии ...
Трамп : «Свободу узникам совести!!!»

— Можно ли депутатов заменить ИИ?
— Конечно же нет, у ИИ, ведь нет совести, ответственности…
— А у депутатов?
— Поэтому и не надо, что=то менять — ловко парировал Вячеслав Викторович.

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать.

...по правилам арифметики один да один — два; по правилам романтики — один.

Она была женщиной на любителя-пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

«Есть хороший способ понять хороший ли ты человек. Представь, что все в мире, такие как ты»

Получил он главный приз за свое старание и уверовал, что сочинять по десять анеков в минуту, это и есть его призвание

Хорошо что сегодня пятница, а не завтра как вчера

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Засунувший в свою жопу перо, не становится павлином.

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
- А как я на нем ебался!!!

После того как вновь построенный объект развалился, прораб:
- Я же говорил: пока обои не наклеите - леса не убирайте!

Один в поле не понял

Относительно всякого человеческого профессионализма. Филологи думают, что философы что-то знают, те смутно надеются на историков, историки на микробиологов, микробиологи — на физиков-ядерщиков. Физики-ядерщики в свою очередь надеются только на авось и майора Пахомова, который сидит на главном пульте управления ракетами, разгадывает кроссворд и сожалеет, что не стал филологом.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Шёл 2035-й год. Семидесятилетнему безработному из Немногопотерпетьевска присвоено звание «Ветеран поиска труда»!

Южноебутовские автоэксперты рекомендуют поменять летнюю резину на ... сухари и консервы!

У женщин кто не первый, тот второй, но единственный. Второй всегда единственный, а сколько было первых не узнаешь.

Леди, нижнего пробуждения. Пора разрушать патриархат.

Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петриашвили, грузин. Ну, а это Рабинович, скрипач.

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!