Лучшие анекдоты месяца

во дворе уныло
шелушу лучок
не могу пристроить
я свой кабачок

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устаёт показывать, как нам всем зашибись.

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права.

Начальник ругает своих подчинённых:
- В последнее время работаем без огонька!
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются!"

- Какая гадость - эта ваша заливная рыба!
- Что?!
- Ой, простите! Извините! Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино, не знаешь, чем занять свои руки....

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они… по закону полагаются !!!

Покупаешь старую BMW, ты теперь бандит. Ездишь с пацанами на разборки за запчастями.

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

Во время очередного семейного скандала я порвала свидетельство о рождении мужа и победно крикнула ему:
- Додик заткнись! Тебя ведь даже не существует!

- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.

— проводник. Разбуди меня перед станцией Раздельная.

— Вам там выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А зачем Вас будить?
— Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

...ядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

– Вам нужно пить три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?...

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счёте нет бонусов!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

– А что у нас сегодня на ужин?
– Нихрена!
– То есть, то же, что и вчера?
– Да, я на два дня наготовила!

Оказывается, «карие глаза» на польском произносятся как «пивные очи» — это самое популярное название для этого оттенка.

В отличие от УРАЗА БАЙРАМ, который ежегодно отмечают мусульмане, праздник УРАЗАВТРАПЯТНИЦА — еженедельный, и его отмечают с удовольствием все - и мусульмане, и христиане, и даже буддисты!

В развитие 222137 от полоза.

Ни один стоющий бизнес-коуч не станет употреблять в пищу "ленивые голубцы" до тех пор, пока как следует их не замотивирует!

Почему-то то, что раньше называлось партхозактивом, сегодня - форум или симпозиум..