Лучшие анекдоты месяца

Ірина Верещук. (Зам. руководителя Офиса президента)
Вчора ввечері була на ефірі у пана Василя Голованова. Там був пан Нестор Шуфрич з ОПЗЖ. У дискусії він опустився до того, що став передражнювати мене, вживаючи моє прізвище. Змушена публічно попередити пана Шуфрича і подібних йому «джентельменів»: ще раз так зробите в ефірі, я встану підійду, і дам в жопу. У прямому ефірі. Не раджу перевіряти.
Всім гарного дня.

никто из маминой из спальни
ещё не выходил живой
вот только этот кривоногий
хромой

бухгалтеру по морде съездил
аркадий лаборант нии
вот собственно и всё куда он
на отпускные съездить смог

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Только что звонил Песков , спросил -" а шо ты думаешь за перемирие " ? И попросил код из СМС что бы зарегистрировать моё мнение.

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

Лайфхак…
Если поссорился с женой... и не хочешь мириться первым. Пойди на кухню и закрути все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться...

с тарелки смотрит на оксану
огромный ласковый пельмень
оксана гордо отвернулась
пельмень надеется и ждёт

я вам не справочная леса
а просто говорящий мох
и где тут север если честно
мне пох

про поездки к морю
мне не ври давай
всё на чем ты ездил
лыжи и трамвай

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может, лобные?
- Нет.

Внимание всем гражданам Германии!
Столкнувшись с угрозой российского вторжения через трубопровод, каждый житель обязан высыпать в унитаз мешок цемента.
Скажи нет агрессии!

не рассчитал пинок свой дональд
и просит маска помоги
сними зеленского скорее
с ноги

феофилакт сказала мама
евтихиан сказал отец
да это максимум валера
сказали в паспортном столе

Встречаясь с Волочковой, Прохор Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом...

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Однажды, давным-давно, я собиралась отвезти маму в Париж. Это была бы ее первая заграница, и я очень долго на эту поездку копила.
Стоила она 850 долларов. Бешеные деньги для очень юного журналиста меня.
В общем, как кум Тыква с кирпичами, я покупала по 50 - 100 долларов и складывала их почему-то в сатирическую брошюрку, выпущенную партией КПРФ. Называлась она «Достижения В. С. Черномырдина на посту председателя правительства РФ».
На обложке Черномырдин несся по морю на гидроцикле, жмурясь от брызг и радости. Все страницы в этой брошюрке были пустые, как бы сообщая читателю, что никаких достижений у В. С. Черномырдина на занимаемой должности не было.
Неизвестно, как эта книжка попала в мою съемную квартиру — может, осталась от прежних хозяев. Но именно Черномырдин В. С. стал хранителем моего пополняемого вклада. Он возлежал в верхнем ящике письменного стола совершенно один, постепенно слегка раздуваясь от взносов. Остальные два ящика были забиты, но у Виктора Степановича была миссия и я не хотела его стеснять.
В пустом ящике он мчался на своем гидроцикле, и мы с мамой тоже как бы мчались следом за ним.
И вот когда пора было наконец раскулачивать Виктора Степановича и оплачивать поездку, мою квартиру обокрали. Взять в ней было практически нечего — украли плейер и несколько дисков. А искали деньги.
Вся квартира была методично перевернута в поисках заначки. Я бы и сама так тщательно не вывернула каждый свой носок и не распотрошила каждую тетрадку и книжку, как это сделали те старательные люди.
Вернувшись домой к этой картине «Обыск на квартире Ленина в Шушенском», я немедленно прыгнула к письменному столу. Верхний ящик был выдвинут, из него по-прежнему счастливо жмурился В. С. Черномырдин, а в брошюрке лежали никем не найденные 850 долларов.
Уж не знаю, как у В. С. было с другими достижениями, но деньги хранить он умел.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, от названия осталось только «...альный ...екс с...ля ...низма».
— Боже мой... Неужели советское порно?!
— Нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

- Макрон встретил Зеленского у входа в Елисейский дворец, пожал руку и сказал ему «Бомжур»
- Может бонжур ?
- Нет !

Диалог на стройке:
— Вы нафига дофига фигни нафигачили?! Расфгигачивайте нафиг!
— Сфигали?! Зафигачено офигенно! Нафига расфигачивать?!

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит, что он алкоголик. Возможно, у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны, чтобы переправлять свои письма.

- Где тебе будет удобно получать сообщения?
- Сбербанк. Только там сижу.

— Кто такой пострел?
— Ну это... как бы сказать... такой человек, лихой, эмоциональный, творческий, ниспровергающий устои. Как Маяковский в литературе, а если в музыке — Курт Кобейн.
— А! Как Есенин и Ян Кёртис?
— Нет. Эти — повесы.