Лучшие анекдоты месяца

Буржуйская компания: "-Эй, русские, мы уходим из России!"
Россия: - "Слушай, мусор захвати, а?"

Байден ввел новые санкции, согласно которым в России начнет постепенно уменьшаться световой день

Почти 85% жителей ФРГ недовольны правительством.
Остальные 15% не смогли ответить, потому что не говорят по-немецки.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдёте в свою комнату.
Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Сегодня за попытку переворота в Москве был задержан Михаил Шуфутинский.

Почему стиральная машина не открывается сразу после стирки, какой в этом сакральный смысл?
Она в это время завязывает колготки вокруг трусов, и второму носку надо время спрятаться, хотя бы в пододеяльник.

Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.

- Выпрямись, у тебя позвоночник как вопросительный знак.
- Просто я - женщина-загадка.

Едут рано утром в трамвае две девушки,видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся не хорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
-32 тысячи, а что?
-Это он ржал.

Β купe СΒ eдут мужчинa и жeнщинa. Μужчинкa для пoдкaту пpeдлaгaeт:
- Дaвaйтe знaкoмитьcя зaгaдкaми. Βoт, нaпpимep, мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "И", a кoнчaeтcя нa букву "Р".
- Инжeнep, чтo ли? - плoтoяднo гoвopит жeнщинa, - А мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "Б", a кoнчaeтcя нa "Ь"...
Πaузa... Μужчинa мeдлeннo кpacнeeт...
- Библиoтeкapь, - улыбaяcь, гoвopит жeнщинa, - a тo, чтo Βы пoдумaли - мoe хoбби.

Банк России опроверг выпуск 300-рублевой купюры с изображением тракториста.

- Блин, ты можешь не чавкать!?
- Так, Лена, это твой последний кунилингус…

- Как называют давно работающих сотрудниц фармацевтической компании?
- Шмары старой формации...

Парень покупает багет у своего обычного булочника. Он понимает, что ему не хватает пяти сантимов. Булочник, который видит его каждый день, говорит:
- Да ерунда! Заплатите завтра.
- А что, если к завтрашнему дню я уже умру? - спрашивает парень в шутку.
- Невелика потеря! - отвечает булочник.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Жена бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и предоставлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- Ну вот такая я сволочь.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

После того как Дурова посадят на 20 лет, РКН замедлит Телеграм на 60% и пользователям предложат создавать каналы в ICQ, который вновь откроется.

Не рой русскому яму.
Для русского яма - окоп.

Чувство юмора, как и чувство голода, не атрофируется
(c) Александр Масляков
RIP