Лучшие анекдоты месяца

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва…

«Российские операторы связи попросили заблокировать звонки в зарубежных мессенджерах»⁠⁠

Таксисты попросили запретить личный и рейсовый автотранспорт.

"Мы слишком много пива взяли", - сказал никто и никогда.

филипп бедросович киркоров
как только что я показал
в размер ямбический прекрасно
влезал

- Ленка… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Ты прав! Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

шаман стучал неделю в бубен
чтоб вызвать духов дождь плоды
но что то с бубеном напутал
пришли похмелье шлюхи грусть

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счёту.

Дмитрия Медведева номинировали на Нобелевскую премию мира за проявленные выдержку и терпение в течение суток.

- за что сидишь?
- менты подкинули...
- наркоту?
- ссылку.

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз потому, что один кот в детстве им сказал, что так вкуснее.

Объявление: "Продам коллекцию анекдотов на дисках. Свежие смешные анекдоты 2025 года. Очень дорого".
— А почему так дорого?
— Потому что с дисками сейчас сложно.

В кофейне "Столичный снобЪ" к клиентам, заказывающим "эКспрессо", будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть…

— Чем занимается ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
— Зачем?!
— Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
- Господи, не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Так я и в лох-несское чудовище не верил!

рыбак поддел спагетти вилкой
и по привычке поплевал

Да чтобы тебя Охлобыстин из Интернов лечил! — такие тосты я уже слышал от ряда врачей.

На собеседовании:
- Продайте мне ручку.
- Продать вам ручку?
- Да.
- За сколько?
- За сто рублей.
- Ладно, забирайте.

отличный же путеводитель
спасибо вам товарищ блок
вот улица а вот аптека
всё ок

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.

Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:- прекращает поставки оружия Украине;
- снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции;
- возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость;
- отказывается от претензий на Гренландию и разрабатывает "дорожную карту" по возвращению Аляски.
Россия:- запрещает Медведеву обижать в соцсетях Трампа.

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Орешник в серию пошёл
Как бы Димон с ума не сошёл