Лучшие анекдоты месяца

- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд ?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...

У Украины две беды – Ермак и Телеграм.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

- Тут пишут, что С 2026 года в Эстонии на срочную службу будут призывать только молодых людей, владеющих эстонским языком на уровне минимум B1!
- Похоже, у них скоро даже самые убежденные эстонцы начнут косить под русских...

В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:
Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.

"Своих не бросаем" – Израиль никак не отреагировал на объявление в розыск друзей Зеленского Миндича и Цукермана

- Вопрос велознатокам. Если я куплю велосипед не за 50 тысяч, а за 500 тысяч, я вообще почувствую СУЩЕСТВЕННУЮ разницу?
- Если спиздят - да...

12 ноября 1772 года, был подписан Карасубазарский договор между Российской империей и Крымским ханством

С российской стороны договор подписали в Карасубазаре (Белогорске) князь Василий Долгоруков, с крымской - хан Сахиб II Гирей. Крым объявлялся независимым от Турции ханством под протекторатом России. К России переходили порты Керчь, Кинбурн и Еникале с принадлежащими землями

На Украине в этот день ничего не произошло. Потому что не было тогда н@хуй никакой Украины и в ближайшие несколько веков не предвиделось

Я написала в своем профиле Убера, что я глухонемая, чтоб таксисты не запаривали меня разговорами и я спокойно и молча могла ездить по своим делам.
И сегодня, когда я села в такси, водитель позвонил кому-то по телефону через динамики и сказал "эта глухая сучка ниче не слышит, щас чё расскажу" и начал рассказывать грязные подробности своей личной жизни.
Я молча доехала, а выходя из машины сказала "спасибо, было очень интересно".
Его лицо надо было видеть...

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже пол Узбекистана к нам переехало!

В Новгороде думают, что брейкданс бывает нижний и великий.

Трамп заявил, что остановка войны между Тайландом и Камбоджей была демоверсией

Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку

"На голой вечеринке я думал, что мы совместо с ФСБ проводим облаву на этот притон",

– Киркоров

Вы же знаете, что у нас всё просто: если порядочный непьющий и умный мужчина, то это друг. А если авечно врущий, постоянно пьяный бабник - это любовь всей жизни.

Если Чебурашка - еврей, приехавший из Израиля, то почему у него гипертрофированны уши, а не шнобель?

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Сохраняйте панику, не поддавайтесь спокойствию!!!!!

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов.
Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, нету Сети!
И не загружаецца!

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Голливудский фильм из 90-х:
Тёмный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюблённо смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает её. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берёт кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Её глаза сияют. Она понимает, что парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берёт кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.

когда нагая алевтина
вошла в распахнутую дверь
я растерялся и не сразу
с неё взял деньги за проезд

- Спасибо! Ваше мнение очень важно для нас! Мы вам переебём.

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».