Лучшие анекдоты месяца

В семье только один может быть главной...

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают официальные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

Урок в эстонской школе, учитель
спрашивает учеников:
- Янис, что означает черная полоса на нашем эстонском флаге?

Янис: Черная полоса означает плодородную землю нашей родной Эстонии, которую топтали сапоги проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Янис. Валдис, а что означает синий цвет на нашем эстонском флаге?

Валдис: Синий цвет означает синее
небо нашей родной Эстонии, по которому до сих пор летают самолеты проклятых русских оккупантов.

Учитель: Молодец, Валдис. Вовочка, скажи, а что означает белый цвет на
нашем эстонском флаге?

Вовочка: А белый цвет на вашем флаге означает снега Сибири, куда вы очень скоро отправитесь на перевоспитание вместе с Янисом и Валдисом.

Если сейчас уснуть на 30 минут, то можно проспать несколько параграфов будущего учебника истории.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.

Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

- Стоп! То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.

тюлень и конь варан и килька
овца хомяк единорог
я в тюзе самовыражался
как мог

В сущности все хотят только лишь 2 вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Россия признана самой некомфортной для геев страной.
Так что, если вам не нравится жить в России,
скорее всего, Вы-гей.

10 процентов россиян боятся что иранская ракета попадет в Максима Галкина или Макаревича. 90 процентов опасается что не попадет.

Реальность-это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Судя по погоде, глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Почему в Госдуме столько артистов и спортсменов, но ни одного таксиста? Они то лучше знают "Как нам обустроить Россию".

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

Меня так утомила невыносимая теперь уже июльская жара аж в целых восемнадцать градусов, что я чуть было холодный литовский борщ в микроволновку не отправила. Просто согреться хочется, немножко и очень сильно одновременно.

Тракторист: - Напомни, сколько было Спартанцев в том фильме?

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем".

по личной просьбе чебурашки
на заключительный прогон
назвали пьесу толерантный
вагон

в неподцензурном варианте
некрасов пролил свет на то
что дед мазай съедал часть зайцев
а остальных учил курить

Перезимовали весну, перевеснуем и лето; а там, глядишь, и осень незаметно прилетит.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну–ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из–за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из–за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!