Лучшие анекдоты месяца

Одна сказала:
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера.
И не курю на бензоколонке.

— У вас есть запчасти на Ниву?
— А какие вам нужны?
— Ну-у-у, скотч, изолента синяя, проволока, пластилин...
— Интересная у вас Нива - все запчасти от УАЗика подходят.

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...

Передают, что новое уничтожение очередных шведов под Полтавой осуществили выпускники академии РВСН имени Петра Великого.

"Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой", - весело сказал один американский астронавт другому.

с утра кому-то продал душу
в обед оформили возврат

Верховная Рада ратифицировала Римский статут Международного уголовного суда, но есть нюанс.
Депутаты внесли поправку, согласно которой, в течение 7 лет Украина не признает юрисдикцию МУС в отношении ее граждан о совершении преступлений, предусмотренных ст. 8 Римского устава [статья о военных преступлениях].

Такое комментировать, только портить

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером немного выпил и утром как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

на кастинг ушлая ворона
явилась со своей лисой

кровь пришла сдавать я
к утренней заре
все кричат пугливо
не берут в ведре

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Французские власти сообщили о том, что Дурова посадили в тюрьму ни за что.
Он ни за что не хотел отдавать ключи шифрования от Телеграмма.

Ума палата, да только номер шесть...

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

приятно удивлен был лектор
который ганнибал не наш
умяв на питерском вокзале
беляш

Вот эти все переводы на карту лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

В Екатеринбурге мужчину уволили с работы за логическое мышление
«Не нашел парковочного места рядом с офисом и поехал домой. Очевидно, что в тот день приехало достаточно людей, желающих работать», — объяснил екатеринбуржец.

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

Жители Эстонии начали массово устанавливать VPN с российскими IP-адресами, чтобы смотреть Youtube в комфортной для себя скорости.

- Кать, пойдём ко мне, займёмся сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Не принципиально, вопрос то не об этом.

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.