Лучшие анекдоты месяца

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

- Говорят у вас из-за санкций проблемы с банками?
- Из-за санкций или нет я не знаю, но вчера одна банка лопнула.

— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всем, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы! Пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще спорит с тобой?
— Нет, всё, слава Богу, кончилось. Её умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Опосля стаканчика-другого можно и хоббихорсинг попрактиковать. А вот если переберешь, то тут уже без вариантов - квадробинг...

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

Проститутки следуют за политиками: На Восточный экономический форум, который состоится с 3 по 6 сентября съезжаются оказывающие интим-услуги женщины.
Пока украинцы только угрожают дойти до Москвы, украинки уже на Дальнем Востоке

наш препод мировой культуры
вчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда

А вы правда, лауреат Нобелевской Премии?
Да..

А в какой области..?

В Тернопольской..

–Вы зачем шампунь к стене прибили?
–Это кондиционер.

Если вы правильно меня поняли, то я не это хотел сказать!

Музыкант вернул холодильник в Эльдорадо. Холодильник современный, навороченный, с двумя компрессорами, ноуфрост, все дела. Мотивация возврата:
Да, компрессоры почти не слышны. Но у меня абсолютный слух! И когда работает один из них, всё нормально. А вот когда когда включаются оба и диссонируют, я не могу этого слышать! Холодильник поменяли, новый агрегат они подбирали вдвоём с директором магазина, выпускником новосибирской консерватории.

Эпиграф:
"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!"

Во французском аэровокзале
Грубые сатрапы-палачи
Парня молодого повязали
За его «секретные ключи»
Ткнули в морду полицейской бляхой
Грубо обозвали: “Les Bandit”
Лишь успел сказать: «Идите НА*УЙ»
Как уже в Бастилии сидит
В пять минут: с небес и на парашу
Как же так, Макрон Эмманюель
Ты зачем обидел Нашу Пашу?
Ты зачем настолько прихюель??
Был бы ты вояка, да рубака
И умел «по взрослому» играть
Но тебе ли, бабушкин ебака,
Личные Свободы - попирать?
Третьи сутки следователь пишет
(Вовсе не кумекая в IT)
Он в ответ от Нашей Паши слышит:
«НА*УЙ не желаете пойти?»
Лягушатник писяет в подгузник
И умело тянет дело в дно
Не сдается наш Дубайский Узник
(И Французский Пленник, заодно)
«Телеграме триста террористо,
Ты отдашь пароли или нет?»
«Пососи писюн у тракториста!» -
Паша улыбается в ответ
«В Телеграме слишком много порно!
Извращенцев - целые стада»
Дуров упирается упорно:
«С порно - точно НА*УЙ, Господа»
Кормят Пашку жареной картошкой
И Багет зажали, и Шираз
Он в застенке им столовой ложкой
Нацарапал «НА*УЙ» тыщу раз
Череда допросов-перекуров
Покер фейс держи и не психуй
Дуров шлет подальше Помпадуров
В дивный край, где расположен Х*Й
Ровно бьется сердце под рубахой
Все допросы мимо, «в молоко»
Наша Паша посылает «НА*УЙ»
«Вы сходите! Тут недалеко»
Я НЕстих читаю не «для вида»
Я не в бровь, ребята, я - в торец:
Не Фемида на Париже - гнида!
НА*УЙ - и в Париже - молодец
Сила в правде, а не в пистолете
До утра, на влажной простыне
Вижу сон: в парижском туалете
«НА*УЙ» - нарисован на стене
Так - судьба героя награждает
Так - толпа легенды городит
НА*УЙ - точно, нах*й, побеждает
Паша - точно, нах*й, ОТСИДИТ! (с) Ломовой

Сегодня вновь на улице +29. Пришёл из магазина, переоделся в домашнее. Ну как переоделся? Разделся до трусов.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Было мне три года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:
- Бабушка, я пописал!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:
- И мама тоже пописала!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то, не растерялся, и уже через секунду взмахнул палочкой. А потом волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием то, что творилось в зале!

Зять-хирург делает операцию тестю.
Тесть жестом просит зятя наклониться и шепчет ему на ухо:
— Ты уж, родной, постарайся! Если умру,  твоя теща сразу к дочке переедет.

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".

Один великий сказал: самые страшные слова заканчиваются на «льник»:
понедельник, начальник, будильник, особенно начальник в понедельник.
Так-то оно так, но любой родитель знает, что самое страшное слово — ШКОЛЬНИК!
Вчера, сын моей племянницы, первоклассник, задал мне вопрос. Что такое шкура центровая?
Одноклассник слушал музыку. В песне были слова "В нашей Твери нету таких даже среди шкур центровых.". И вот он в неведении, что такое шкуры центровые?
Я его спросила, почему именно у меня он спрашивает, а не у родных деда с бабкой?
Ответил, что я демократичная женщина, а его родные бабушка и дед могут и по макушке ему дать, если что не так.

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я старая?!

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

— Ну, ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она Енота видела!