Лучшие анекдоты месяца

петра не взяли на работу
квалификация не та
не нужно знать токкаты баха
а нужно сука стой убью

- Алё,это министерство добра
и взаимопонимания?
- Пошёл нах*й,у нас обед!

Жена мне велела каждый день надевать новые носки и уже к пятнице я не мог засунуть ногу в ботинок!

Оказывается детство никуда не уходит. Оно прячется в тёмную глубину и там играет..

Проблемы при альцгеймере:
- Так, это моя жена или надо ей заплатить?

Собеседование на работу в Почту России:
- Извините, я опоздал..
- Вы приняты.

Алкаши сжигают квартиру одной сигаретой.
Мы с розжигом, углями, бумагой, газовой горелкой третий час пытаемся разжечь мангал.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Европа пообещала инвестиции в Украину при условии, что их не разворуют. Украина решительно отвергла условие, как подрывающее основу украинской государственности.

Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды...

В Киеве разрушен и прекратил работу после российского удара дата-центр «Омега-Телеком»
Чума в России сразу уменьшилась на 40%.

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

- Посоветуйте фильм. где злодей в итоге победил.
- "Слуга народа"

Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим.

Французы, берите зонтики, чай и хорошее настроение! Встречаемся на площади Бастилии!

Макрон посоветовал Зеленскому просто не обращать внимание на слова Трампа. Как он не обращает внимание на протесты.

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его зае@ала.

Раз в месяц я устраиваю себе "День холостяка". Покупаю 10-15 пачек чипсов, ящик пива, солёную рыбку и смотрю футбол, ужасы или новости, громко матерясь и почёсывая жопу.

Наташа, 25 лет.

Однажды решила провести эксперимент: зашторила все окна, поставила кондиционер на 19 градусов, вставила беруши и укрылась двумя утяжелёнными одеялами, чтобы посмотреть, сколько я могу проспать.

В итоге проснулась спустя ВОСЕМНАДЦАТЬ ЧАСОВ и то, только из-за того, что муж подумал, что я сдохла и в панике прибежал меня будить.

- Ты родила что ли?
- Уже давно!
- Как время летит... Капец!
- Мой сын уже сидит.
- Какой срок?
- 8,5 месяцев.
- А статья какая?

Поклоняться морде вырезанной на пне – идолопоклонство, поклоняться морде вырезанной на деревянной доске – религия. Смотрите не перепутайте.

- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!

Такое ощущение что в цену на рыбу включили утилизационный сбор.

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

Директор мясокомбината г. Гродно:
"Секретный ингредиент лучшей колбасы — это люди".