Лучшие анекдоты недели

Я изучаю историю, культуру и языки, чтобы мои расистские шутки были более точными.

Я вам так скажу: осени я уже насмотрелась. Засыпайте всё снегом и давайте оливье.

Смотрел недавно открытие Параолимпиады. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: чего-то не хватает...

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

Почему шотландцы носят юбки? Потому что от звука расстёгивающейся ширинки овцы пугаются и убегают.

Страшно представить, что ожидает Зелю, если Трамп решит, что это он виноват с обломом Нобелевской премии...

радостны в ведёрке
мордочки опят
будто их не сварят
а усыновят

Один ученый в интервью журналисту сказал: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день газата вышла с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны...

Он: «Я всё объясню!»
Она: «Поздно. Я уже всё придумала.»

Лауреат Нобелевской премии мира Мария Корина Мачадо посвятила свою награду Трампу

Не тушкой так чучелом…

Лётчики проходят влк. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то авиация??!! Да это мы авиация!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

А я помню как гулял по городу, и увидел негра на велосипеде. Я сразу подумал что мой угнал, был очень похож, я побежал домой, открыл ворота гаража и успокоился, мой сидел на цепи и просил воды...

Трамп:
- Проспект Мира помните? Всë, закончился. Тупик.

отстрелили трампу ухо
отсосал он у норвегов
всё равно он лучше деда
он не падает хотя бы

Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:

- Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента."

Поймал Трамп Золотую рыбку.
Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Трамп:
- Оу... факин лосось... Хочу Гренландию, Канаду, редкоземельные металлы, Нобелевскую премию мира, это раз...
Рыбка:
- Факин щет, тогда тащи меня на гриль..

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

Родственники Чапаева подали в суд на Трампа.
Какого хуя про него анекдотов больше.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
- Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

Лекорню Шрёдингера.

не бил я дедушку лопатой
обиженно сказал антон
с угрозою в руке сжимая
страпон

Жду сериал "Великий замиритель".

Фредович, не расстраивайся! Премия Дарвина ждёт своих лауреатов!

Как бы сейчас пригодилась космическая станция "Мир".