Лучшие анекдоты недели

- Бонд! Джеймс Бонд!
- Геймер. Альцгеймер.

–Вы зачем шампунь к стене прибили?
–Это кондиционер.

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, вдруг взорвутся…

Было мне три года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:
- Бабушка, я пописал!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:
- И мама тоже пописала!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то, не растерялся, и уже через секунду взмахнул палочкой. А потом волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием то, что творилось в зале!

Не зря слово Вселенная женского рода! Дамы так же вечно молоды и так же норовят расшириться.

Как то были с коллегой в командировке в тёплом краю, командировка долгая, коллега весом за сотню, потеет ужасно. Договорились в воскресенье утром прогуляться по городу, время назначили. Подхожу к номеру, а там табличка "Не беспокоить". Стучусь, спрашивает кто, открывает. А у него в номере на всех свободных поверхностях семейники постиранные разложены. Мне понравилась его фраза: "Горничных стесняюсь. Если посторонняя женщина увидит меня без трусов, то это нормально. А вот если увидит трусы без меня, неудобно как то."

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я старая?!

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?"

Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Британские ученые выяснили, если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

Я думал, что владею Словом
Но Слово овладело мной
И это Слово мне не ново
Запой

У наших соседей по лестничной площадке двое детей.
Муж: «Давай третьего родим?
Жена: «А давай».
Рожает тройню.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

Отличный вишлист на любой праздник можно составить, просто переписав шесть из семи смертных грехов.
Только уныние стоит оставить на время утреннего похмелья.

Если тебе вдруг покажется, что ты странный. Вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Разговаривают две подружки: 
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? 
- Встречаются, но все чаще друг с другом...

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС».

выгляжу сегодня
как буфетчица
это возрастное
и не лечится

Русские в запое пьют безбожно, а индусы беспробудно.

Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.

Судя по новостям, чиновники, поставленные охранять народное добро, предпочитают хранить его у себя дома или за границей. Чтобы народ не растащил.

Срок ожидания заказа должен быть коротким как выстрел.
Из правил обслуживания клиентов в ПВЗ Wildberries.