Лучшие анекдоты недели

В список традиционных ценностей включили похмелье.

С 2026 года Минцифры запретит разработчикам использовать Эвклидову геометрию как недружественную, и оставит только геометрию Лобачевского.

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.

Бредут, напившиеся в хлам Василий Иваныч и Петька, а навстречу им, тоже бухой в стельку, Штирлиц.
- Ну, что, коллеги? Вас тоже Лариска из анекдотов выкинула?

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

олег скотиной был изрядной
уж много лет и потому
пора идти к ветеринару
ему

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!

- Я подбухнул...

В детстве я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. А сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности...

2026
будет лучше
чем 2027

Что за название профессии такое - «БАРИСТА»? От этого слова за километр веет беспечностью и гламурной слащавостью.
Другое дело - «КОФЕВАР»! Звучит гордо, достойно, почетно - как истинное фамильное ремесло, пропитанное опытом предков!

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

- почему ты против акциза на презервативы?
- с акцизом ощущения не те!

Коллега сокращает понедельник как "пнд", но мой мозг фразу "До встречи в пнд" воспринимает как "До встречи в психоневрологическом диспансере".

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

- А у вас в поселке есть клуб, где отдыхаете?
- Был клуб, но закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.

Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

Мои соседи слушают хорошую музыку.
И мне пофигу, нравится она им или нет.

однажды просто тыкнет русский
на госуслугах не туда
и человечеству большая
звезда

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

- Ты из какого города?
- Грязный.
- Может быть Грозный?
- Нет, из Челябинска.

виталий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

Сегодня до обеда «наслаждаюсь» общением со своим руководителем. Сидим в кафе, обсуждаем одну задачу.
— Сделаем вот так, как ты сейчас сказала, — говорит начальник.
— Мы не можем сделать так, потому что раньше мы решили, что будем делать по-другому.
— Какое странное решение, — отвечает начальник и, подумав, добавляет: — Наверное, было мое.