Лучшие анекдоты года
Копипаста
-Дмитрий Анатольевич а как правильно На Украине или в Украине
- по Украине
Читать дальше- по Украине
Разгадано одно из самых странных пророчеств Ванги:
"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".
Читать дальше"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".
Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.
Читать дальше
Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
Читать дальше
- Что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не… не могу - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не…не могу - сердце колет…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!!
- Дык это… Косоглазие
Читать дальше- Нее не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не… не могу - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не…не могу - сердце колет…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!!
- Дык это… Косоглазие
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
Читать дальше- Чьи?
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
Читать дальше
- А где наша Галочка?
- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...
Читать дальше- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...
Афроамериканские ученые открыли стрельбу в центре Нью-Йорка.
Читать дальше
- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
Читать дальше- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин
Читать дальшеуходи один
дай мне только карту
и напомни пин
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
Читать дальше— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
Пришёл к стоматологу.
Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....
Читать дальшеЖенщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....
Узнав, что американские власти потратили $2,3 миллиона на кокаин для собак, Зеленский разочарованно вильнул хвостом
Читать дальше
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!
Читать дальшеЛинейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!
Дарёной мясорубке в дырки не смотрят...
Читать дальше
Учительница математики рассердилась на мужа и выгнала его из пункта А в пункт Б.
Читать дальше
Приходит мужик к врачу:
- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.
Читать дальше- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.
Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В этот же день он стал Сквозняком.
Читать дальше— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В этот же день он стал Сквозняком.
Срывов, еще не случившихся, сколько?
Скажи, кукуха, пропой..
Читать дальшеСкажи, кукуха, пропой..
посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена
Читать дальшесна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по %блу получит!
Читать дальше- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по %блу получит!
порой смотрительница зала
сморкалась громко в кружева
чтоб все в музее понимали
жива
Читать дальшесморкалась громко в кружева
чтоб все в музее понимали
жива
ООН наложила санкции на Израиль за самовольный ввод войск в Сирию, Макдональдс уходит из Тель-Авива, Украина прекращает поставки кизяка и сотрудниц для домов терпимости, Макаревич сжег израильский флаг, Шендерович заявил, что ему стыдно быть евреем, Гребенщиков запретил, цитата, "кровавым сионистам" петь его песни.
Как это нет?
Читать дальшеКак это нет?
тут лиса как гаркнет
где мой пармезан
но молчит ворона
сырный партизан
Читать дальшегде мой пармезан
но молчит ворона
сырный партизан