Лучшие анекдоты года
Копипаста
думал я что котик
мягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч
Читать дальшемягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч
едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом
Читать дальшешлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом
- Тонкие намёки не все воспринимают. Вот, например, как-то мы с парнем моим зашли в магазин, и я взяла баночку кукурузы, а он мне говорит, возьми другую, у этой колечка нет. А я ему говорю, что колечка много у кого нет, например вот, у меня. В общем, больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...
Читать дальше- Значит не для тебя его кукуруза росла...
Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала...
Хотя планировала.
Читать дальшеХотя планировала.
Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Читать дальше— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
Читать дальше— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.
Читать дальше– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Читать дальшеЭтим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!
Читать дальше- Фу-у! Снова ты?!
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
Читать дальше
Зеленский: - Я хочу видеть Путина в тюрьме. Трамп: - Путин сказал, что не будет тебя там навещать.
Читать дальше
В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя
Читать дальше
Разгадано одно из самых странных пророчеств Ванги:
"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".
Читать дальше"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".
Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.
Читать дальше
Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
Читать дальше
- Что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не… не могу - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не…не могу - сердце колет…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!!
- Дык это… Косоглазие
Читать дальше- Нее не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не… не могу - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не…не могу - сердце колет…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!!
- Дык это… Косоглазие
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски
Читать дальше
Я встретил женщину однажды,
Была она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.
Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!
Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».
Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.
Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
Читать дальшеБыла она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.
Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!
Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».
Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.
Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Читать дальше
Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
Читать дальше- Чьи?
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли при нужде заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Читать дальше- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли при нужде заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
- А где наша Галочка?
- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...
Читать дальше- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...
Афроамериканские ученые открыли стрельбу в центре Нью-Йорка.
Читать дальше
- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.
Читать дальше- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.