Лучшие анекдоты года

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка

6 июля 2024 г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если «Всемогущий Господь сойдет с неба» и велит ему это сделать.
21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...

Не надо запрещать квадроберов. Просто доведите их до мысли, что рожать по восемь котят - это норма. Так, глядишь, и проблема с демографией решится.

Хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, вывезти их за город на пустырь и взорвать их там, подальше от людей. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

хотя в волосах до хрена седины
и жизнь протекает уныло
нет нет да кольнёт где-то ниже спины
шило

-Такси это только для души а так я людьми торгую
-Вы поворот проехали
- я знаю.

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"

- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.

- А ты ему что?

- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

Из мемуаров Меркель: "Он подкладывал мне на стул канцелярские кнопки, и когда я с визгом подскакивала, громко смеялся и говорил: "Скажи спасибо, что кнопка не красная".

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Очень ответственная ученица 5-го класса Анастасия, прежде чем начать писать сочинение на тему "Как я провела лето", в верхнем углу тетради сделала пометку "18+".

НюраЛена поехала в Китай тереть за мир на Украине и приехав сходу обвинила китайцев в разжигании украинского кризиса. Имхо, лопатой по башке от Берёзки было бы для китайцев не так оскорбительно...

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!!
- Где этот мелкий сукин сын??!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете..

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

- В Освенциме в этом году ни русской делегации, ни еврейской, я правильно понимаю?
- Закрытая вечеринка, только организаторы.

- Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
- Очень много разделов.

5 минут ржал до слёз с фразы "в позапрошлом году я начал строить быстровозводимую баню". Теперь у меня икота.

Вызвал такси.
Приехал таксист по имени Арарат. Ну это, конечно, 5 звёзд.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

"Обидел пацана - по ебалу на!" (с) Бриджит Макрон.