Лучшие анекдоты года

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Продаётся мальчик на побегушках. Оплата - 3000 за километр...

Мойша, кто поставил тебе такой огромный фонарь под глазом?.
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Парадокс. Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

мне с навигатором не скучно
в дороге время коротать
он говорит куда мне ехать
а я куда ему идти

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

К 206328

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него..

талон четыреста четыре
пройдите в первое окно
да не буквально же мужчина
вы на девятом этаже

И в третий раз закинул он невод. Вернулся невод с одною запискою:
"Золотая рыбка был(а) в сети 37 минут назад."

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды уходила
в декрет

Евросоюз: передадим Украине стингеры, хамерсы, леопарды, дроны, т-72, гаубицы, истребители, ракеты воздух-земля... Но, зато, пробочку к бутылочке приделаем, чтобы природу, блять, не загрязнять! А то пробка валяться будет, зайчик по полю пойдет, яйцо себе порежет. А то что в тыще километре от нас какому-нибудь зайчику хлебало разворотило реактивной системой залпового огня - вам поебать. От того, что Евросоюз ввел пробочку, неотделяемую от бутылки, ни одна черепашка в океане больше не пострадает. А то, что вся рыба в Северском Донце плавает теперь брюхом кверху, потому что въебали байрактаром - это ну ничего...
Я так люблю заботу об экологии в Евросоюзе...

Что я знаю про Олимпиаду:
1. Стрелявший турок
2. Чел хуем сбил палку
3. Кто-то отравился в речке

Случай в такси.
На окне сидела большая вялая муха и с неподдельной тоской смотрела на мусорные баки, мимо которых мы как раз проезжали.
— Скажите, пожалуйста, я могу выпустить муху или это ваш пассажир?
— Если вам не мешает, оставьте муху, пожалуйста! — вежливо отозвался водитель. И пояснил: — Это Виталий, ему нужно в аэропорт.

выставка страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

- Алло, это Фёдор из Альфа-банка, я…
- …вы хотите предложить мне открыть расчётный счёт.
- Да. Наши условия…
-…Фёдор, могу я назначить встречу с представителем банка?
- Да, конечно.
- Супер. На неё придут ещё из Сбера, Уралсиба и ВТБ. Вы будете биться за мой расчетный счёт

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка

6 июля 2024 г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если «Всемогущий Господь сойдет с неба» и велит ему это сделать.
21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...

Не надо запрещать квадроберов. Просто доведите их до мысли, что рожать по восемь котят - это норма. Так, глядишь, и проблема с демографией решится.

Хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, вывезти их за город на пустырь и взорвать их там, подальше от людей. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!