Лучшие анекдоты года

эй тварь окликнул валентину
мужчина с рыжей бородой
в сандалиях на босу ногу
скорее полезай в ковчег

Вот ползёт в траве сороконожица,
С целью подкрепиться и размножиться.
Червячок рыхлит грибной мицелий,
Абсолютно с той же самой целью.
И стрекозы над речною старицей
Вьются, чтоб насытиться и спариться…
Всё вокруг, жужжа, летая, квакая,
Не страдает ерундою всякою –
Только я, двуногое бескрылое,
Проклиная бытие постылое,
Подвергаюсь множеству лишений,
В поисках взаимоотношений.

Качать права - это имея категорию В доучиваться на С...и далее.

Осоавиахим родил Досаафа, Досааф родил Вдоама, Вдоам родил Освода, Освод родил Фсина, Фсин родил Росцифру, Росцифра родил Роспотребнадзор по ЯНАО и ФКУЗ МСЧ № 11 ФСИН...

"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Дайте минералки!"

Чёрное море - это ничто иное как заброшенный карьер, который вырыли Древние Укры, добывая редкоземельные металлы.

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

страшней всего когда с размаху
на скалы жизнь тебя несёт
а у тебя пустырник форте
и всё

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
(Из книги «Как правильно стоять в очереди к психиатру»

Когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а из другого горячая. А летом две недели только холодная.

Пожалуйста, выйдите все из интернета… мне надо побыть одному…

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Вы обновились до Windows 11?
- У меня уже Windows 95.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову "блять" альтернативу
не удаётся отыскать

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съ@блась

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Уважаю людей, которые слово "блядь" выделяют запятыми. Вроде человек на нервах, но правила пунктуации никто не отменял.

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

Чтобы сейчас стать главой Пентагона достаточно просто не бухать и спать только с женой

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

- Никак не могу найти свою половинку
- Лариса, не выпендривайся. бери целого, всё равно потом пилить будешь