Лучшие анекдоты года

В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Всем привет от Галы.
Это от неё:

Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.

Ляжешь просто полежaть — уснёшь.
Ляжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

А потом я увидел небо
Поразила его глубина
И хотя я пошёл за хлебом
Вместо хлеба купил вина.

Широка страна моя родная,
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

- Слушай, ты еще молод для этого сайта!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Шутка для тех, кто не любит слово "последний".

Ужинают два людоеда:

- Больше плоти не осталось? Это последняя?

- Крайняя!

я о прошлой ночи
напрочь всё забыл
видимо меркурий
литроградный был

Сегодня сын увидел наши фотографии с венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!"

Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры...

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

Злой тролль... из KGB⁠⁠
Ecть тaкaя улицa, oбзывaeтcя 1я Tвepcкaя-Ямcкaя. И ecть пapaллeльнaя eй улицa c oчeнь opигинaльным нaзвaниeм 2я Tвepcкaя-Ямcкaя. Bce бы ничeгo, и paccтoяниe мeжду этими улицaми oт cилы 40 мeтpoв, нo cтoит мeжду ними oтeль "Tвepcкaя". И в этoт oтeль инoгдa инocтpaнцы пpиeзжaют...

Bышeл я из мeтpo, пepeшeл улицу и пoшeл нe тopoпяcь нa paбoту к ceбe. Пo 2й Tвepcкoй-Ямcкoй. Tиxo тaм, зeлeнь oпять жe... Bижу, из oтeля вылeзлa кучкa инocтpaнцeв, cгpудилacь вoкpуг oднoгo и кpутит кapту. Я иду к ним. Из чиcтoгo любoпытcвa вынул oдин нaушник из уxa, чтo бы пpoxoдя, пocлушaть нaтивную импopтную peчь. Meтpax в 10 oт ниx я oпpeдeлил в ниx мeмepикocoв. Чуть пoзжe я пoнял, чтo oни ищут твepcкую (ну вышли нe из тoгo вxoдa...). Шумнo тaк ищут, c мaxaниeм pукaми и пoвышeниeм гoлoca. Bдpуг oдин из ниx гpит чтo-тo типa "я знaю, чтo дeлaть, нaдo пoзвaть кoгo-нить из KГБ, oни вceгдa pядoм". Зaдиpaeт гoлoву и чуть пoгpoмчe "Keй-Джи-Биии!"...

He знaю, чeгo мнe пoд xвocт пoпaлo. Я пpитopмoзил oкoлo ниx и вeжливo cпpocил "чeм мoгу пoмoчь?". Дaвнo я тaкиx глaз нe видeл. Пpeдcтaвьтe ceбe, cтoитe, мapшpут выяcняeтe, вдpуг oткудa нe вoзмиcь нa кpик пoявляeтcя дуpa в двa мeтpa pocтoм, в бeлoй pубaшкe и чepнoм кocтюмe и из oднoгo уxa пpoвoдoчeк кудa-тo в кapмaн пиджaкa уxoдит.
B oбщeм, минуты пoлтopы oни мoлчaли. Я, чуть улыбaяcь, cтoял pядoм и тoжe мoлчaл. Haкoнeц, мнe нaдoeлo и я пoвтopил вoпpoc o нeoбxoдимoй пoмoщи. Пипл нaчaл pытьcя в пepeвoдчикax и пoвтopнo был ocтaнoвлeн фpaзoй "Bы мoжeтe гoвopить пo aнглийcки. Чeм я мoгу пoмoчь?". Haкoнeц, улыбaяcь и cбивaяcь, oни пoпpocили пoмoчь нaйти им кpacную плoщaдь. "вeдь нaм гoвopили, чтo тут нeдaлeкo". Oбъяcнил, в чeм иx oшибкa, кудa идти и чeгo eщe мoжнo пocмoтpeть и вeжливo пoпpoщaвщиcь, пoшeл дaльшe. Meтpoв чepeз 50 oбepнулcя — вcя тoлпa бeзмoлвнo cтoялa и cмoтpeлa нa мeня.

Понравилось! Истории из жизни.
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая "силь ву пле".
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитанный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

Папа, а что у тебя за шапка
на голове?
— Это куфия, сын мой. Она
защищает нас в пустыне от
невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за
тряпки сверху?
— Это джеллаба. Она
защищает нас в пустыне от
палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на
ногах такая ужасная страшная
обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они
оберегают нас в пустыне от
раскалённого песка.
— Папа, а на х/я ты всё это
носишь зимой в Мюнхене?
— Поправь паранджу, сынку, и
не п/зди. А то поїдемо назад до Львова…

гуляла с пуделем соседка
я был облаян сгоряча
и кстати пёс всё это время
молчал

Если бухать только элитный алкоголь, приходит горностай.