Лучшие анекдоты года

После истории о том, как знакомая потратила 200к на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя психиатрии.

можно выгнать Францию из Нигера,
но нельзя выгнать нигеров из Франции

Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления.
Он говорит:
- Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье… Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за ж.ппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю.

- Молодой человек, вас как зовут?
- А вы стихи пишете?
- Нет.
- Тогда Антон.

То что 45 прекрасный возраст понимаешь только в 68.

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

Меня усыновили в магазине одежды. В тридцать пять лет.
Мерил куртку, за спиной: «Сними, ужасно сидит». Послушался.
Женщина вообще-то говорила мужу, но посмотрела на меня: «Вам тоже не надо».
Через десять минут она выбирала мне куртку, её муж держал мой рюкзак.
На выходе она поправила мне воротник: «Вот, другое дело».
Я чуть не спросил, что у нас на ужин.

Сегодня ночью так это не слабо хрюкнула, что аж сама от этого хрюка проснулась. Лежу и думаю, хорошо, что хоть муж не слышал. И тут он спрашивает:
- Что, трюфель снится?

Мужчины стали такими легкодоступными. Выпили по чашечке кофе, и он уже готов ехать ко мне. Ребята, ну нельзя же так, нужно больше себя ценить!

Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.

Смотрю за окно и вспоминаю сказку "Двенадцать месяцев".
Горит костер, вокруг сидят люди. Выходит чувак и говорит: "Здравствуйте, я Январь, и я алкоголик".

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

Вырезка из старой газеты про автобус ЗИС-8 с заголовком "Автобус будет работать на чурках".. увы время показало что совсем наоборот вышло

Илон Маск купил Молдову на деньги найденные в кармане зимней куртки.

всю ночь пилила мужа света
к утру вошёл он в два пакета

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

Жена-мужу:
- Давай, мы тебе красную рубашку купим?
- На хрена мне красная рубашка?
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашёл: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все её монеты.

- Мама, познакомься... Это Лена!
- Ты ж собаку хотел!!!

- Ты можешь поправлять
других меньше?
- Реже!

Компания Wildberries намерена забрать у Украины ещё три области как компенсацию за причиненный ущерб

- Я, Моня, таки беспокоюсь: раньше во всём были виноваты евреи, а теперь - русские.
- И шо тебя, Изя, так трогает?
- Получается, мы теперь не главные?

У меня рано сформировались злобные доли.

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.