Лучшие анекдоты года

Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

У Вас блестящий юмор!
Ну что Вы, он скорее матовый, блядь.

К приезду Си Цзиньпина Америка убирала наркоманов с улиц.
Как выяснилось, это была основная причина отказа Зеленскому в визите в США.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
— Ба, это реально я! Снимай растяжку!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может увы не каждый....

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

мне говорят ну потерпите
и улыбаются в глаза
а я не то чтобы на грани
я за

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением

много всякой дичи
за борт бросил ной
то у них грипп птичий
то у них свиной

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блядь, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Не верьте навигаторам в телефонах. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Гражданским супругом французского премьера Атталя является глава МИД Стефан Сежурне. Можно ли считать смену ими позиций во время полового акта перестановками в французском правительстве?

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

- Всё, мужики, я смену сдал, поехал!
- Вова, куда же ты так торопишься?
- Меня на сайте ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Ругаемся!

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя