Лучшие анекдоты года

Анекдот посвещается:
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Афоризм - это результат флирта мысли со словом.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.
На что этот чебурек вышел на балкон закричал: "уходи, между нами всё кончено!!!" (двор мгновенно притих) и со словами:"и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
Занавес.

По всей Украине изымают карты, учебники и глобусы, чтобы исправить название Мексиканского залива

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

ты положила в миску раков
затем ставридку и леща
ничо вапще не предвещало
борща

Выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю:
«Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».
Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе…

Решили с женой начать всё сначала. Так она даже на свидание не пришла…

Сегодня сдал анализы на 13 тысяч, полностью здоров.
Пи$дец, неприятно...

ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон

андрей с утра опохмелился
и вспомнил что вчера не пил

подснежниковый мёд невкусный
поскольку пчёлы для него
пыльцу в тулупах собирают
дрожа и тихо матерясь

секундомер в руке оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
вдаль уносили от олега
оргазм

- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос:
Почему люди всё так усложняют?

- Люди не усложняют. Самки усложняют) Залез не тот, залез не так… )
- Мужчина, это не для вас кричали!

"Абыр… Абыр… Абырвалг…"
(Президент США учится произносить название государства Азербайджан).

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

Менделеев долго спорил с женой, но так и не убедил её в том, что на первом месте водород, а не жена и дети.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило Священному Синоду указание перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.

Немногие знают, что попытка отыграться в нарды называется ереванш.

В Израиле не может быть нацизма: у них президент - еврей.

На собеседовании спросили мой знак зодиака. Ну наконец-то, блин, попалась нормальная контора.

Самая странная днюха, на которой доводится побывать женщине - это роды. Один дресс-код "без трусов" чего только стоит...

Две атомные подлодки США обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.