Лучшие анекдоты года

айболит на шпалах
тридцать три стежка
и у берлиоза
новая башка

я не умею так готовить
как вы умеете пожрать

зло не должно быть с кулаками
ведь с кулаками же добро
а зло чтоб как-то отличаться
должно быть с книжкой и в очках

возле реки спросил у грека
и грек ответил ну смотри
вот эти пять а те помельче
по три

Боюсь ошибиться, но что-то мне подсказывает, что соленую сельдь кусочками придумали в Питере...

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

- Соломон Маркович, Вы куда это плазму понесли?
- Домой.
- Мы же на неë всём отделом скидывались!
- Василий Андреевич, вот откуда, скажите, в Вас, в русском человеке, такой оголтелый антисемитизм?

Немного жаль тех, кто не пьëт. Вот вы просыпаетесь утром, а лучше вам уже не будет?

Если тебе отказала красивая девушка и ты из-за этого очень переживаешь, поиграй с внуками, это успокаивает.

- чем старше женщина - тем вкуснее борщ.
- на хрена мне борщ из старой женщины?..

Если вы в отпуске, а звонок с работы - не берите трубку. Это мошенники!

Камале Харрис пришёл тест на IQ.
«Слава богу, он отрицательный», - заявила кандидат в президенты США.

- Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
- ИИшница.

кот заснул в стиралке
под одеждою
всё узнал про силу
центробежную

аркадий шёл коньковым ходом
и иногда кричал лыжню
его в полицию забрали
чтоб не срывал он крестный ход

Уважаемый министр обороны!
Пожалуйста, назовите следующую ракету "Борщевик".
Чтобы знали, чей борщ.

Сердобольный сторож музея приделал Венере Милосской руки и был уволен за рукоприкладство

Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Сегодня Жанна наконец-то услышала от мужчины долгожданную фразу: "С этого дня ты больше ни секунды не будешь работать!" Но, к сожалению, этот мужчина был её начальником.

Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей было - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанул, взял кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...

Гуляeм c жeнoй в пaркe. У прудa cидят двa пaрня в cпeцoвкax мecтнoй фирмы пo элeктрoмoнтaжу. Дaлee мoнoлoг oднoгo из ниx (ибo втoрoй тoлькo xрюкaл oт cмexa):
— Bчeрa приeзжaю я в aдрec, a тaм.
Бoрдeль в oбщeм. Пeрeвeшивaю люcтру, мeняю выключaтeли. Bдруг ввaливaeтcя тoлпa мeнтoв, oблaвa, кoнтрoльнaя зaкупкa, вce дeлa. Bидят мeня пoд пoтoлкoм нa cтрeмянкe в oбнимку c люcтрoй, прoвeряют дoкумeнты, нaряд, oтпуcкaют a чeгo eщё дeлaть? Зaexaл eщё в пaру aдрecoв, тaм oбычныe квaртиры. Eду в трeтий Tы нe пoвeришь, нo тaм oпять бoрдeль. Прocят пoвecить брa, кaк бoлee cooтвeтcтвующиe тeмe зaвeдeния. Beшaю.
Bдруг зaxoдит мужик, кoтoрoгo я в прeдыдущeм бoрдeлe видeл. Oн нa мeня вылупилcя, я eму- дeвчoнки в тoй кoмнaтe.
Beшaю пocлeднюю и тут cнoвa мeнты. Bидят мeня, ужe нaчинaют ржaть и oтпуcкaют бeз прoвeрки. Я нa выxoдe пoдxoжу c нaрядaми к oднoму, cпрaшивaю:
— Bы глaвный?
— Hу я.
— A cлeдующий oбъeкт у вac кaкoй?
Oн мнётcя, пoтoм гoвoрит:
— Гoгoля 36.
— Toгдa я нe прoщaюcь.

Еврейская мудрость: «В Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!»

кто сочиняет эти сказки
что водка с пивом хорошо
элементарно ватсон это
ершов

у бога был кусочек сыра
и он послал его лисе
а не вороне как считаем
мы все