Лучшие анекдоты года

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит,- до весны здесь сидеть?
- Да ты оптимист, - отозвался медведь

«Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!

А давай–ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!»

© Юрий Басин

-Есть чё осознать?
- Бросил,не осознаю!

Ночью звонят в морг:
— Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он уже у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он слегка картавит.

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

Из уст попа фраза "Пути господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

Жена напугала меня сегодня, когда я брил голову, и я случайно сбрил себе кусок брови. И теперь эта петросянка называет меня "принц-полубровка".

Вчера меня вёз таксист на на новеньком Land Cruiser Prado. У него, конечно же, есть свой бизнес. Но такси он водит не для души. А потому что проиграл в нарды и теперь должен целый месяц по три часа в день таксовать.

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
-Но их же шесть???

Русский парень основал в штатах IT-компанию, назвал её "Мирные Данные". Американские сотрудники компании ответ на звонки клиентов начинают с фразы:
"This is the company Peace Data".
И не понимают, почему шеф ржёт.

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, «была»? Вы и сейчас всё бубните и бубните…

Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уж так три истерики сорвала.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...

- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!

из всей японии мы знали
о боге и городовом

Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..

хотят добра мои соседи
и почему то моего

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Учительница математики рассердилась на мужа и выгнала его из пункта А в пункт Б.