Лучшие анекдоты года

Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

ещё один диванный критик
проник в наш мебельный салон

Я не здоровый, я только лечусь..

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Когда он поэт

Она ему:
- Полей цветы!
Он:
- Лесов деревья!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Настала весна.
Из-под кроватей начали появляться робкие весы.

сказал жене что борщ помои
и та вдруг сделалась вдовой

Польша - это деревня, через которую немцы и русские ходят воевать друг к другу.

Мы с приятелем вдвоем
Были в оппозиции
Я мудак и он мудак -
Шьём трусы полиции...

А ещё, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди

Спорит с викингом раввин.
Спор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.

Бабка и дед учли свои ошибки… Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:

- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!

Ослик отвечает:

- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Ведущий — русскому гонщику:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…

Текст потом придумаю. Номер красивый я застолбил.

Одна сказала;
- Поздняя любовь, как осеннее море - эмоции вызывает, но раздеваться уже не хочется...

К королю Франции входит камердинер:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Пришла смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
А я не могу! Или печень откажет, или из дома выгонят!

Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"

Я, кoнeчнo, пoнимaю … чтo мужчины любят … ролевые игры…, нo чтoбы… oтвepнутьcя к cтeнкe и… cкaзaть, … чтo у нeгo… голова болит… - ЭTO УЖE… ЧEPECЧУP…

Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...