Лучшие анекдоты года

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

новый год дракона
ждёт нас впереди
никаких желаний
просто пощади

Приходит мужик к врачу:
- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.

Третий день я наедине с котом. И знаете, существо которое только жрёт спит и срёт - так себе компания.
Поэтому коту скучно.

При открывании шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка

- Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

— Кто мы?
— Мы навальнисты.
— Как мы относимся к РПЦ и Православию?
— Это мракобесие.
— Что мы будем делать?
— Отпевать Навального в церкви...

глеб после драки в ресторане
ушёл домой с набитым ртом

глеб починил в оксане штото
теперь отказа в сексе нет
и со всего района глебы
ведут к нему своих оксан

котят нам принесла в подоле
и я глотая валидол
гадаю где достала кошка
подол

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил!

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Мужики на рыбалке выловили собаку. Она откашлялась, проплевалась и говорит:
- Спасибо, мужики, меня Герасим по приказу барыни утопил, а вы спасли.
Мужики:
- О, говорящая собака!
Муму:
- О, говорящие мужики!

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Илон Маск выкупит московский автозавод и будет выпускать автомобили под маркой "Масквич".

попов отнекиваться начал
услышав радио шансон
мол это все маркони с теслой
не он

посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по %блу получит!

порой смотрительница зала
сморкалась громко в кружева
чтоб все в музее понимали
жива

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками, третьему несмешно, четвёртому слишком пошло, пятому похуй а шестой будет ржать над всеми.

В канун известного праздника муж совершил стратегическую ошибку, спросив:
– А какого размера трусы ты ТЕПЕРЬ носишь?

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы,
счастлив человек…
- Громче!!!

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...